FAMILIA


253 comentarios :

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Anónimo dijo...

hola gracias por tener este foro sera de mucha utilidad no se si otras personas tendran este mismo caso pero quiero exponerlo y ver las opiniones.
soy casada hace 2 anos solo por civil ya que por la iglesia tenemos diferencias ya que el es evangelico y yo de religion catolica todo va bien desde que nos conosimos expusimos nuetras diferencias de religion pensado que se iba a solucionar en el camino pero cuando ya estan los hijos por medio no se ahora como enfrentarlo ya que ni el ni yo quiere optar por una religion en comun .
ahora que nuestro hijo tiene 2 anos quiero educarlo tambien en la fe pero no se que camino tomar ya que con mi esposo hablamos del tema y no llegamos a nada quiero saber la opinion de ustedes gracias

2 de marzo de 2012, 21:23

Anónimo respondió...

yo creo que si la religion los divide y no pueden aceptar al otro, eso no es amor.. principalmente dios no creo la religion, la hizo el hombre y eso implica separar. sean cristianos (DE CRISTO), no se fanatisen con sus religiones y pongan a su hijo en el medio



Pablo7 respondió...

(Buscar coment. nº: 1 Familia) ¡Hola, ¿qué tal? Yo, bien(mal), trasnochando. Pongo esto de "buscar comentario número 1" porque me pegué buscando toda la lista de comentarios, y al final lo encontré, y quiero que la gente ,lo encuentre más rápido que yo, para que se animen a usar el foro, ¿de acuerdo?

:) ¡Hola, amigo!, vamos a ver, ¿no es amor porque los divida la religión? Uno puede amar a otro/a y tener diferentes formas de pensar, digo yo. Una cosa es querer a alguien, y otra tener un pequeño conflicto por la forma de pensar. Porque creer en Dios, o Yahvé(Jehová), o Alá es una forma de pensar al fin y al cabo.

Se puede amar una pareja, y tener un conflicto de este tipo. Y no porque lo diga yo, ¡eh! Las personas que se aman no son iguales las dos y por eso tienen conflictos. Tienen conflictos no por no amarse, es porque son diferentes, ¿de acuerdo?


Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

Hola Anónimo, la diferencia entre esas dos religiones es más de forma que de fondo, ambas creen en Cristo y en el mismo Dios. No hay que perder de vista eso ni quedarse en los detalles.
A menos que tu seas una católica muy devota, de comunión dominical e intransigente, creo que lo más importante es creer, tener fe y eso es lo que hay que inculcarle a los hijos.
No te resistas, todo lo que se resiste persiste, él también tiene derecho a elegir la religión de sus hijos que no es demasiado diferente a la tuya.
Considera que es mejor que tu esposo se preocupe en la educación de sus hijos y que no quede todo en tus manos como pasa en la mayoría de los casos. Por otro lado, tú puedes seguir siendo católica. saludos malena

5 de marzo de 2012, 14:31
Anónimo dijo...

gracias por sus palabras tengo otra duda usted cree que debo quedarme en la evangelica si mi esposo de ella ademas mi suegra es la que insiste mas en dejarlo ahi y tomar posesion de esa desiciones por ello donde mas me dificulta

7 de marzo de 2012, 12:16
Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

Hola Anónimo, tu relación es con tu esposo no con tu suegra, no tengas en cuenta lo que dice ella sino lo que dice él. Si él no te presiona y es ella la que presiona, tendrás que decirle de frente que no intervenga en los asuntos de la pareja, por supuesto con buen modo, sin pelearte.
A las suegras metidas hay que ponerlas en su lugar y cuanto antes mejor, un beso, malena

7 de marzo de 2012, 14:27
Brenda R. dijo...

Ayer fuimos donde mi suegra para pasar la tarde y mi esposo y yo nos dispusimos a preparar la comida, en un momento dado retire la olla de presion de la estufa y la puse en el fregadero a reposar para que se enfriara y mientras me sente en el sillon a ver la tv, cual no fue mi sorpresa que mi suegra que segun estaba haciendo limpieza en la cobacha se mete a la cocina y abre la olla que aun estaba muy caliente y todo el liquido le cayo en el cuerpo, afortunadamente no fue nada grave pero mi esposo y mi cuñado se gritaron y acto seguido mi esposo me grita a mi por estar limpiando con toallas de papel en lugar de con un trapo de cocina, de por si no me gusta cocinar en su casa por que tiene ollas, trapos y utencilios para cada cosa, que nunca se que coger, el caso es que me siento ofendida, le pedi que no gritara mas y me corrio de la cocina; no es la primera vez que me grita y cuando lo hace yo procuro bajar la voz para no generar mas violencia pero ya no me siento capaz de aguantar mucho más ... obvio el despues de un rato y como acostumbra se olvida del asunto y a lo que sigue, nunca ofrece disculpas y yo me quedo sin cerrar el asunto, me choca por que termino sintiendome culpable por algo que en principio no siento haber iniciado. No se si sea importante pero aun que mi suegra lo niega tiene cierta preferencia por mi esposo por sobre de sus otros dos hermanos, y aun que no es entrometida en la relación siento que se queja por que no soy tan servicial como ella.

9 de abril de 2012, 10:10
Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! :) ¿es posible "hablar" con ud. sin que lo vea todo el mundo? Es que me dá "corte" decirlo aquí...
¡Hasta luego ...y suerte! :)

12 de abril de 2012, 15:22
Malena Lede dijo...

hola Pablo7, el objetivo de este espacio es que todos aprendan de los demás. Hablar ante todos de las cosas que nos preocupan es saludable. Te puede parecer que sólo te pasan a ti pero te sorprenderás cuando veas que a todos les pasa lo mismo, tu no eres tan diferente del resto.
Si quieres me puedes escribir a myalede@yahoo.com.ar, saludos malena

Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! Bueno,... el problema que tengo es:
Que en mi familia, en mi infancia, le tenía celos a mi hermano porque lo querían más que a mí. Porque era el más chico. Me gustaba molestarlo por eso. ¡Me porté muy mal con él! Me mandaban cuidarlo y yo no lo quería porque le tenía celos.
Mi padre le tiene más cariño porque se parece más a él. Eso dice.
Y yo, creo, que lo culpo a mi hermano de mis carencias afectivas.
Me he pasado años pensando en mi hermano. Es una mezcla de amor fraternal y exigencia, no sé.
Yo soy una persona muy casera, de mi familia. Y no he hecho muchos amigos en la calle. ¡Necesito un amigo! ...pero, mi hermano no se lleva conmigo. Es más, es falso, me guarda rencor y no me lo dice. Y es vengativo, siempre lo ha sido.
Estos años he ido donde él. Y he encontrado indiferencia, burla, falsedad e interés. Lógico, después de como lo trataba.
Me gusta estar en mi casa, con mi familia. Pero algunos de ellos me guardan rencor, y me tratan mal, a veces. (Una hermana, también, que tengo). Yo también guardo rencor.
Me dá miedo, sufrir en un futuro por las cosas que me hagan ellos.
Bueno, gracias por ayudarme. :)
Saludos. Pablo.

13 de abril de 2012, 16:30
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, nosotros vemos en los demás lo que pensamos y sentimos nosotros mismos. No puedes saber lo que sienten ellos, pero es común y natural que entre hermanos haya celos.
Creo que tienes que perdonar y perdonarte, porque nadie es perfecto y todos hacemos lo que podemos.
Ahora, nos queda tomar conciencia y no continuar haciendo lo mismo, o sea alimentando viejos rencores y resentimientos.
Si tu amas a tus hermanos y se lo demuestras, ellos también te amarán. saludos malena


Pablo7 respondió...

¡Hola, Malena! :) ¿qué tal? _____. Yo, bien, gracias. :)
Hoy estoy contento porque mi hermano vino a casa de mi madre y no se metió conmigo. Parece cómico, pero es que cada vez que venía me decía "...eres un gandul. ¡No haces nada!... todo el día botado en la cama." Y él tampoco es "super- trabajeitor".

Hoy se portó bien. (Aunque creo que cuando no se mete conmigo es porque no quiere estropearse el día). Pero, bueno...

Creo que quiero que me perdone por lo que le hacía cuando chico.
A veces, estoy tan enfadado con él, también, que esa idea me parece "mala", denigrante...

Que conste que yo no me portaba mal siempre con él. ¡Había veces que lo quería! Por eso no es malo siempre conmigo, creo.

Dicen que lo malo que haces te dá más perjuicio con el tiempo...
No hablo sólo del "efecto bumerán -o boomerang-" que tiene todo lo que hacemos en esta vida. Sembrar bien, para recoger el bien.
¿Por qué trataba mal a mi hermano? Por celos y envidia. Lo querían más mis padres que a mí. O eso me parecía. Aunque mi padre si hacía algo mal también lo castigaba. No sé... lo cierto es que tengo carencias afectivas de la infancia que me han dado muchos problemas.
Dicen que la cleptomanía es una manera de aliviar los sentimientos malos, -negativos-, producidos por las carencias afectivas de la infancia.
No es lo mismo robar por querer ganar dinero, que robar por evitar sentirte mal. ¿De acuerdo?

Bueno... :)

saludos.pablo


Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! :) La ví por la tele, bueno, ya me entiende. Me gustó mucho.
¡Y mira que ayer la busqué en el "You Tube", pero no encontré nada!
Saludos. Pablo. :)

14 de abril de 2012, 20:01
Malena Lede dijo...

hola Pablo, muchas gracias, saludos, male

Pablo7 dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor. 17 de abril de 2012, 16:23
Pablo7 dijo...

¡Hola! probando, probando...

17 de abril de 2012, 16:30
Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! :) He decidido quitar mi foto del blog. Es más discreto.
Lo siento por mis admiradoras... :D
He borrado un comentario que nombraba a otras personas, ¿de acuerdo? :)
saludos. Pablo.

17 de abril de 2012, 16:34
Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! :) Soy Pablo. Quiero decirle que he borrado algunos comentarios porque me podían comprometer. Nombraba a gente que puede reconocerme. ¡Y como encima puse mi foto!
También quité comentarios para evitar que algun tipo de gente se metiera conmigo. Esto lo hice recomendado por mi madre y abuela. Me dijeron que me podían hacer daño.
No sé si mi madre y abuela están equivocadas, ¡o yo soy el que lo estoy con mis comentarios muy íntimos!
Bueno... :)
Un saludo. Pablo.

7 de mayo de 2012, 17:28
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, está bien, saludos, malena

Anónimo dijo...

Hola Malena, me gustaría hablar contigo por email. es posible?
Marta. es por un tema de "hijos dependientes", me gustó un blog que publicaste y querría hacerte una consulta.

13 de mayo de 2012, 14:24
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, es hora de perdonar, cuando perdonas te liberas, perdona a tu hermano y así podrás amarlo y perdona también a tus padres, porque ellos hicieron lo que pudieron. Todos hacemos lo que podemos. un beso, male

Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! :) El problema que tengo es que las ideas de hurtar se me meten en la mente. Estos días atrás trabajando con mi primo en una reforma en casa de mi madre, pude resistir el impulso de hacerlo. Y hace una semana, aproximadamente, en clases de bailes de salón, tuve el impulso de robar(palabra prohibida en mi tierra). Estos días, ahora, estoy mejor. Me tiene preocupado. He oido casos de gente que no se ha controlado ese impulso y ha hurtado. Y la han denunciado. Nunca me ha pasado. Porque yo hurtaba en los Grandes Almacenes. Y no me denunciaban. Me tomaban los datos y eso, pero más nada.

O sea, que tengo que solucionar el problema, o tendré más todavía.
El lunes próximo, día 28, tengo consulta con la psiquiatra. Le voy a comentar eso. Y mi madre vá a ir conmigo. (Porque quiere decírselo ella también).
O sea, que lo más seguro que me dé pastillas.
Vamos a ver...

A ver si me manda al psicólogo...


Bueno...

Saludos. Pablo. :)

25 de mayo de 2012, 18:46
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, una buena idea consultar con el psiquiatra, tienes que seguir sus indicaciones y estarás bien. saludos male

Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! :) Ayer fui a la psiquiatra. Me subió la dosis de Besitrán 100. Un antidepresivo y para el TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo). Por la tarde fui a la ciudad. Y me dio ganas de hurtar, pero menos. No sé si fue con la 1/2 pastilla del mediodía nueva. Porque dicen que esa pastilla, los antidepresivos en general, tardan dos semanas en sentir la mejoría. Bueno...

(Me puse a pensar en voz alta(es bueno para saber lo que te pasa) y dije cosas absurdas. Cosas, que si las dices delante de alguien, si te toman por loco.
Yo, eso, lo reprimo. No quiero que me marginen. Normal.

Lo que hay gente que no lo puede evitar. (Y yo creo que si lo reprimieran, si que se volverían locos de atar).

Bueno, el caso es que hoy, otra vez con mi primo, me fijaba para su cartera. Y me sentía raro. No es la primera vez, ya sabe. Es una sensación que yo puedo más que ella.

Dice la médico psiquiatra, que no es bueno darle importancia a esa sensación. O algo así, dijo.

En mi familia, se le dá importancia a lo material, al dinero. Mi padre ha trabajado mucho para eso. Hemos trabajado como negros en plataneras, ganadería, camiones, ferreterías, puestos de venta de arena... ¡sé lo que es trabajar desde los ocho años! ¡y trabajos duros!

...y poco jugar. No jugaba con amigos. ¡Estudiar y trabajar! Gracias a mis hermanos y hermanas que teníamos con quien jugar. ¡Es muy importante para un/a niño/a el jugar! Es una manera de hacer del mundo que está hecho para adultos, un mundo para niños. O eso creo yo.

Bueno... :)

Saludos. Pablo.

29 de mayo de 2012, 16:49
Anónimo dijo...

buen dia:
soy isel, siento que algo no va bien en mi vida, creo que no he sabido tomar las riendas adecuadas, por principio de cuenta soy divorciada con una hija de 11 años, durante mucho tiempo me he dedicado a trabajar dejando a otros educar y crecer a mi hija, pensando que era lo mejor para ella, debido al momento que estaba viviendo, fue una separacion dificil, para mi, pero creo que logre superarlo al menos en un porcentaje significativo, se que amo a mi hija , que quiero lo mejor para ella, pero no se como acercarme a ella, personalmente mi madre fue muy indiferente conmigo a diferencia de mi hermana, tal vez inconscientemente estoy repitiendo el mismo patron que mi madre... quiero que mi hija sepa cuan importante es para mi, pero no se como hacerlo, aunado a lo mismo creo que he perdido la capacidad de amar a alguien diferente a mi hija, tengo una 'relacion' de hace algunos años, el sexo es magico, sin embargo no se exactamente que es lo que siento por el, ¡¡no se que hacer!! a veces quisiera terminarlo, no se exactamente que es lo que siento por el, o si lo siento, aconsejeme por favor

4 de junio de 2012, 6:40
Malena Lede dijo...

Hola Isel, el amor es atención y cuidado, interesarse por el otro. No se trata de estar a los besos y a los abrazos todo el día, sino de intentar comunicarse. Comunicarse significa decir lo de uno y escuchar al otro, no decirle lo que tiene que hacer.
Si tienes una pareja que te agrada, cuídala, porque ya no hay hombres.
Estar insatisfecho es la condición del ser humano, seguramente para que no nos quedemos sentados y hagamos algo de provecho.
Deja atrás el pasado y no le eches la culpa a tu madre, porque cada uno es responsable de su propia vida sin excusas. No hay madres perfectas. saludos male

Anónimo dijo...

hola malena mi nombre es gisela ante q nada quiero felicitarla por u pagina.. siempre leo sus articulos son espectaculares ademas de q me enseñan me intereso mucho en la psicologia..estoy un poco cansada y triste a la vez.. hace dos años me separe estuve dos meses separadas y volimos estabamos bn pero otra vez empezo todo..tengo un marido excelente no puedo quejarme de el buen marido buen padre.. el motivo de mi separacion fue por cargar problemas ajenos mi madre es una mujer muy dificil de describir con decirle q no quiere a nadie tiene un caracter muy fuerte es mas le diagnosticarontrastorno bipolar y asi no tiene amigas solo nstros sus hijos soy la unica uijer y la mayor.. siento q es una mujer muy absorvente todo el tiempo ecesita algo yo estoy juntada cn una nena de tres años vivimos solos pero siempre me llama por algo o viene si es por ella tengo q verla todos los dias y lo hago xq ella me cuida la nena en la semana xq estoy terminando mi estudios pero asi quiere q vaya los fines de semana tmb xq esta aburrida si es por ella tego q salir a tomar mate con ella a las once de la noche dejarle la nena a mi marido si esta durmiendo yo los fines de semana aprovecho a visitar a gente q no veo durante la semana ya q los tiempos no me dan en la semana cuando le llevo la nena tengo q andar a las corridas para poder ir a tomar mate antes de ir a la escuela todo se ofende no se le puede decir nada xq todo lo toma mal.. siempre me manda a decir q vaya q me necesita salimos con mi marido a veces de raje pensando q le paso algo xq sufre de resion y cuando vamos es para q le vaya a comprar una cosa o para q la lleve aca alla teniendo mis hermanos y uno con moto.. y asi muchas cosas mas ella cree q todos tenemos q llevar la vida q ella lleva y creo q no es asi..estoy cansad y mi marido tmb hace 6 años q venimos con esto y eso q yo un poco cambie xq antes le contaba todo y la palabra de ella era palabra mayor actuaba o hacia siguiendo sus consejos no mi corazon pero eso pude cambiarlo...siempre nos esta diciendo q nos dio esto q ella cuando puede nos ayuda q trabajox nosotros que nos crio etc etc con todo el mundo es igual yo lo se y lo veo x eso la kiero tanto pero un favor hay q devolverlo de por vida ecima no me molesta ayudarla si realmente precisa pero no todoel tiempo todos los dias siempre nosotros teneos q estar en todo.. y creo q esta equivocada pero encima de eso yo siempre corro no puedo decirle q no quiero no puedo o deirle q me pasa o hablar cone lla de esto pero estoy perdiendo a mi marido otra vez y no quiero xq nosotos no nos llevamos de 10 pero tampoco mal lo mal q nos llevams es por esto.. y no q hacer creo q si no le hago algo me siento culpable mala hija. estoy equivocada?? mi marido es el problema es decir el tiene q entenderme y aceptar si me quiere o yo tengo q cortar un poco y no sentirme culpable?? iba a terpia antes de separarme fui 4 seiones y abandone pero quiero empezar de nuevo me hacia bn.. espero su respuesta muchas gracias saludos atentamente

8 de julio de 2012, 6:35
Malena Lede dijo...

Hola Gisela,
Todos en algún momento tenemos que pasar por eso, pero hay que poner límites, tu no pones límites y ella se abusa porque tu se lo permites.
Poner límites significa aprender a decir que no, no puedo, tengo un compromiso importante que no puedo dejar, tengo que salir con mi marido, NO PUEDO, de buen modo pero con FIRMEZA, si actúas con firmeza ella se achicará, se abusa porque tu sientes culpa y dudas.
De ahora en más tu prioridad es tu marido y tu hija, tu mamá ocupa el último lugar después de ellos.
Eso es lo que corresponde, los padres tienen que dar un paso al costado cuando los hijos se casan o forman pareja, si quieren que sean felices.
Tu madre puede estar celosa de tu propia familia, no puede aceptar su condición que es la normal a su edad, como le pasa a todo el mundo, llega el momento que una mujer se queda sola y eso no es ni bueno ni malo, simplemente es la realidad que hay que aceptar.
Observa a tus hermanos, no pretendas ser la más solícita, ni le tengas lástima, los depresivos son muy egoístas y piensan nada más que en ellos.
Cambia tu conducta y ella también cambiará, escríbeme para saber si pudiste hacer algún cambio. Recuerda FIRMEZA Y CONVICCION, porque tu tienes razón, saludos, male

Anónimo dijo...

buenas tardes muchisimas gracias x su respuesta!!! es un ejemplo para mi y sus articulos y respuesta una grandisima ayuda saludos atentamente. gisela

11 de julio de 2012, 15:08
Anónimo dijo...

hola lic. mi nombre es Mary tengo 41 años casada tengo 2 hijos varones de 8 años (son mellizos) mi situacion es la siguiente hace 6 años pase por una ansiedad depresiva de repente me daban ataques de ansiedad y sentia mucho coraje estuve en tratamiento y creo q ya supere eso pero me altero muy facilmente con mis hijos y hay dias q me siento muy mal porque siento que no tengo control sobre mis hijos y pero ya no quiero estar asi quiero cambiar con ellos y relacionarme de manera positiva ya q a veces sobran los gritos pero quiero y necesito cambiar como dato extra le platico q mis hijos sufen de enurisis nocturna y quiero ayudarlos, ayude mucho le agradecere.... gracias

10 de agosto de 2012, 13:30
Malena Lede dijo...

Hola Mary, creo que tienes que volver a hacer un tratamiento porque seguramente no te sientes feliz contigo misma. Si no estás haciendo algo que realmente te interese y no creces, la frustración se proyecta en los demás, por eso no le tienes paciencia a los chicos.
saludos, malena


Anónimo respondió...

muchas gracias por su respuesta y voy a buscar ayuda, saludos


gaby dijo...

hola, quisiera consultar lo que me esta en mi familia tengo una hija 3 años, y un sobrino de 5 años ambos los cuidan mis padres para nosotros trabajar, hoy me paso algo muy desagradable vivimos al lado de la casa de mis padres, y los niños pelean mucho, siempre es muy desagradable, gritan,lloran, pero siempre es mi hija la culpable, mi madre siempre la señala, y el otro es el bien portado,pq es hijo de su hija favorita, pq ahi pasa en esa casa de lunes a lunes mientras ella anda en la calle, pero aun asi no se les puede decir nada, por que ese es el nieto preferido, pq su expresion siempre es el no hace nada¡¡¡¡ el dia de ayer escuche cuando mi hermana el dijo hijue.....una mala palabra ¡¡¡ guila esta¡¡¡¡ a mi hija cuando llegue en un momento que estaban peliando¡¡ le dije no me gusta que le diga asi, y me fui, al dia siguiente, mi mama me reclamo diciendo que mi hermana no dijo eso, y que tenia que disculparme, le dije que no pq yo escuche y mi esposo tambien, y no lo pensaba hacer, me dijo que si no me gustaba que mi sobrino estuviera ahi dia y noche que era mi problema, le dije tranquila, que yo queria que estuvieran separados, para que dejen de pelear y estar siempre en medio de eso, voy a dejar de trabajar, entonces le dije que asi se quitaba la rabia, de estos pleitos, ella asiste al kinder basado en el metdodo de montesorri, y los resultados que he visto son muy buenos, en le kinder ella comparte, no pelea, es muy tranquila, sus informes trimestrales son excelentes, y a mi mama parece molestarle que ella este en un lugar mejor que el de mi sobrino, me molesta que siempre me la este poniendo etiquetas, la peliona, malcriada, la de mal caracter, en 4 dias salgo de trabajar quiero separarla un poco de ahi pq ella como esta costumbrada a estar ahi siempre, se me hace un poco dificil es muy pegada a mi papa pq el es un abuelo muy chineador,me molesta que si tengo de trabajar sabados y tenia que cuidarla, un dia me dijo y ahora que ahogo pq yo tengo cosas que hacer, cuando a mi sobrino no dejan durmiendo dia y noche, y a ella siempre trata de marcar una diferecia aunque diga que no, y eso de las pequeñas cosas que me doy cuando, no se que pasara cuando no estoy, eso me da mucha desconfianza,y me duele mucho, pq parece que es pq es mi hija, desde niña fui muy maltratada emocional, y fisicamente, crei a verla perdonado, y he sido buena hija, pero yo nunca alcanza la satisfaccion para ella, y nunca doy nada,pero eso ya no me interesa tanto yo me case, tengo a mi hija, pero siento que le trasmite esas diferencias a ella, yo se que no es una santa, se que le gusta pelear, no comporte con mi sobrino, pero no me gusta que me la traten diferente que a el, en el kinder ella es totalmente diferete, me esta costando mucho separarla, para que dejen de dar quejas, y decir que es ella, pq todos los niños son iguales, ellos se ven como hermanos, la difencia de edades es muy poco. hasta mi hermano mayor se ha alejado de la casa pq le molesta los comentarios que hace, la vagabunderia me dice que por eso no llega casi a visitarlos, como hago para separarla un poco, para que ella entienda que ahora que mama esta debe estar con mama, ella es muy intelegiente, y me dice que en la noche esta con mama, yo he tratado de aguantar de estar tranquila, pero hoy explote y dije todo lo que me molesta, yo se que lo que escuche, pq mi esposo tambien, y no puedo aceptar que me la traten asi,estoy agradecida por la ayuda,peor todo tiene un limite. ah se me olvidaba mi hija copia todo lo el hace si escupe ella lo hace, si dice algo malo lo hace, todo, le trato de explicar pero nada.

gracias agradezco el consejo, la ayuda

24 de septiembre de 2012, 14:04
Malena Lede dijo...

Hola Gaby, si tu madre cuida de tu hija cuando tu trabajas, no puedes ponerle condiciones, sólo tienes que agradecerle. Si consideras que es una mala influencia para tu hija, entonces tendrás que buscar alguien sustituto. A esta altura tu no la vas a cambiar.
Llevarle a tu hija para que la cuide es mantener tu relación de dependencia. Independízate de una buena vez, la tranquilidad y la salud mental no tienen precio.
saludos, malena

pilar dijo...

tengo una hija 5 años y deje de trabajar me la cuidaban mis padres, el problema que tengo es que mi hija solo quiere estar donde mis papas, me dice que no quiere estar a mi lado, trato de jugar con ella, de acercarme, pero es muy revelde y me esta costando mucho que se adapte a mi, y no se que hacer.

9 de octubre de 2012, 16:01
Malena Lede dijo...

Hola Pilar, no tienes por qué preocuparte. Los niños siempre prefieren vivir con sus padres, tu hija extraña a sus abuelos porque seguramente le daban todos los gustos, la tarea de los padres es educarlos y entonces eso les molesta.
Necesitas tiempo hasta que se acostumbre, mientras tanto tienes que mostrarte segura de ti misma y firme, los niños necesitan padres firmes y asertivos. saludos malena

pilar dijo...

gracias malena, siento que cada dia es mas dificil, me grita, me patea, me dice que no me quiere, que me vaya, cuando se tranquiliza de sus enojos, yo le hablo le dijo por que no quiere estar conmigo, por que esta tan enojada, y lo unico que me dice que no quiere estar con migo, cuando llega mi esposo, a el lo trata con un amor, a el si le dice juguemos, yo trato de hacercarme, y pone una barrera, me desprecia siempre, mi comida es fea,va veces le dijo que salgamos al play, y nada, algo que le gusta tanto siempre ir, y pide que la llevemos,con migo no quiere nada....no se me desespera, sera normal, parece que no soy su mama....

10 de octubre de 2012, 15:48
Malena Lede dijo...

hola Pilar, tal vez sería conveniente llevarla a un psicólogo. Los niños se pueden expresar haciendo dibujos, en sus dibujos expresan qué problema tienen. Fíjate que es lo que dibuja. saludos malena

Anónimo dijo...

HOLA MALENA MI NOMBRE ES FERNANDA.. MIRA YO VIVO CON MI MADRE HERMANA CUÑADO Y SU HIJITA CONSTANTEMENTE TIENEN MUCHOS PROBLEMAS MI MAMA ES MUY ESTRICTA Y ODIA A MICUÑADO QUIEN ES UNA PERSONA NERVIOSA QUE AYER PUSO A MI MAMA EN SU LUGAR CON GRITOS Y ESTO GENERO UNA DISCUSION TERRIBLE CON MI HERMANA SU ESPOSA . AUN NO PUEDEN VIVIR A PARTE PORQUE FALTA DE DINERO PERO NO SE QUE HACER COMO AYUDARLOS.

16 de octubre de 2012, 9:22
Malena Lede dijo...

Hola Fernanda,
mucho no se puede hacer por los demás, apenas podemos hacer algo por nosotros mismos. Sin embargo, puedes hablar con tu mamá, y señalarle lo que está haciendo, (no decirle lo que tiene que hacer) sino señalarle lo que está haciendo con tu hermana y su familia.
Tu mamá seguramente está celosa, y los celos son una enfermedad.
Por otro lado, aunque estén viviendo juntos tu madre no tiene que asumir la responsabilidad total de la atención de la casa, tiene que limitarse a hacer lo de ella y que ellos se arreglen por su lado.
Tal vez esté demasiado cargada de trabajo con tanta gente en casa.
El odio engendra más odio y los hombres pueden perder la paciencia y provocar una tragedia, o también tu madre puede causar la separación de tu hermana de su marido, que tal vez inconscientemente sea lo que ella quiere.
saludos, malena

Anónimo dijo...

hola dra Malena, soy wendy y mi problema de hoy es que no expreso mis pensamientos y sentimientos y en un momento de molestia digo y hago cosas que no debo. me gustaria echarte un cuento para que me puedas ayudar porque creo que me estoy volviendo loca y siento que necesito ayuda y no tengo economicamente para ir a un psicologo que me ayude...

14 de noviembre de 2012, 13:48
Malena Lede dijo...

Hola Wendy, escribe tus pensamientos y sentimientos y te sentirás muy aliviada, no eres tan diferente a todo el resto del mundo, eres un ser humano que necesita expresarse. Inténtalo sin miedo, saludos, male


Anónimo respondió...

si pero aqui te escribo uno de mis cuentos. viví con una familia mientras encontraba residencia me pidio la sra y acepté. como sé que debo ayudar siempre lo hago y mas de lo que debo ayude con la limpieza de la casa, mascotas, jardin, carro, plomeria, albanileria electricidad, zapateria, tareas de los niños, y si me llamaban para cualquier cosa y en cualquier momento los atendia. un dia hubo una explosion cerca de su casa y volaron puertas y ventanas. (yo ya me había ido de alli por un problema ella penso que yo le habia quitado algo, lo cual era mentira y antes de la explosion me llamo para pedirme perdon e hicimos las paces y volvi a ayudarla en una y otra cosa cuando me lo pedia) sucedio lo de la explosion y le dije que si ella queria me quedaba ahi para que no se fueran a neter los ladrones y la robaran mientras tanto le iba limpiando todo y ordenando, hasta que vino la empresa donde hubo la explosion y empezaron a reparar todo, es obvia la regera que se hace, y ella andaba estresada porque queria que terminaran y un dia medio discutimos, pero esta empresa falto en algunas reparaciones y yo las hice, ella se molesto y fue a reclamar pero me culpo pero no me dijo... cuando de repente viene una persona y me insulta y me regaña y me dice cosa que yo le eche un parao y le pregunto quien le dijo todo eso, el sr ese me dice que la sra y me puse muy brava que le envie un mensaje diciendole que estaba muy brava que si pensaba venir me avisara que no sabia como iba a reaccionar de la rabia y le dije que me habian insultado y formado un rollo y mo queria salirle con una de mis groserias por lo brava que estaba. no le queria dar una mala contesta y por eso no queria verla pero no lo supe explicar y ella lo tomo como una amenaza y me sacó de su casa y me dijo que tenia mis episodios y que no sabia con lo que yo pudiera salir hasta podria hacer cosas peligrosas, sé que no es verdad. quería evitar un problema y forme uno mas grande... como puedo hacer para reconciliar la amistad... estoy loca o que me pasa? pues esto me ha pasado varias veces pero en diferentes panoramas...


Pablo7 dijo...

Yo escribo los sentimientos y pensamientos que tengo. Tengo montón de libretas escritas. También escribo en la guagua(autobús. En Canarias lo decimos así, ¿sabes? ...y en Cuba, también, por lo que sé) :)
Llevo una libretita un poco más grande que un bolígrafo "Bic" de alta, que se puede escribir bien sin tener que pasarle las páginas cada rato. La llevo en un bolso para chicos. La saco en la parada de guaguas, cuando la espero allí. También dentro de la guagua. Y escribo.
Me sirve para saber qué pienso y qué siento. Y para no bloquearme. ¡Para eso es muy bueno eso!
Hay gente que se extraña, ¡pero no me dicen nada! ...bueno, alguno hace un comentario a sus amigos.
Hay alguno que pasa delante de mí, mirando lo que escribo. Algún vecino me dice algo, como; "¿qué escribes?", pero son pocos.
Peor es usar el mp3, los cascos, y no oir los coches cuando vás caminando. Cuando voy en taxi, algunos no lo ven y casi los atropellan.
Ahora que pienso, yo usaba al "walkman" en los años 90. En la ciudad. En todos lados. ¡Y me dá que no me cogió un coche de milagro! Bueno...

Pues sí, expresa lo que sientes, ¡que sólo hacerlo, es bueno! ¡Te sientes bien enseguida! Yo lo hago...
También puede ser de otra manera; dibujando, haciendo música...hablando para tí. ¡A veces es necesario! ¡Aunque nos tachen de loco!
También al escribir lo que sientes y piensas elaboras un pensamiento que te lleva a algo bueno. A una nueva conclusión que remedia el problema que tenías.
Bueno, Bye- bye!!

Pablo

15 de noviembre de 2012, 16:02
Pablo7 dijo...

Y, aún así, me pasa lo mismo que a Wendy. No me quejo como és a las personas. Hago de otra manera. Pero, como no me relaciono mucho, pues no me "cabreo" mucho. Ni con mucha intensidad.
Siento como que me escondo donde no me veo, a mí mismo. Si yo tuviera hijos, pareja(cosa que sí querría), estaría más en contacto con ellos, por necesidad y obligación. Y tendría más conflictos internos.
O sea, que es un obstáculo, este problema.

Me dá que todo el mundo tiene este problema, cosas de la sociedad.

Bueno...

Pablo

17 de noviembre de 2012, 16:31
Pablo7 dijo...

¡Hola a todos! :) ¡Hola, Malena! ¿Quién no se ha juntado nunca con un "amigo" de los malos? Hasta Jesús, según la Biblia, fue amigo de uno falso, ya sabemos todos quien... ¡Menos mal que los demás eran verdaderos! :)
A veces, le tenemos miedo a los verdaderos amigos. A la gente que nos quiere mucho. Nos dá miedo sufrir, si somos abandonados. Creemos ser "mala gente", que es motivo de abandono. Tenemos un mal concepto de uno mismo.
A veces, nos juntamos con gente que no nos quiere, esperando un cambio, que no llega. Y nos marchamos, cansados. (...¡parezco un cura! :) ...)
Ese problema hace mucho daño; es la causa de muchos problemas, a su vez, como meterse en la droga, ir a robar con gente...
Y mi cabeza vá por un lado, y mi corazón por otro.
...bueno, comenten algo, no lo dejen todo para Malena solo...
¡También entre nosotros podemos ayudarnos! ;)

Bueno, ¡un saludo! :)

Pablo

3 de diciembre de 2012, 19:23
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, muy bien por querer ayudar a otros, ya que es lo mismo que ayudarse a sí mismo. Por cierto, la idea es que el grupo se retroalimente y se beneficien con las experiencias de cada uno. saludos male

carmen dijo...

hola necesito su ayuda tengo una hija 4 años que no obedece, es malcriada, me esta volviendo loca, ya no se que hacer, tiene un primo el cual practicamente vive con mis papas, yo vivo en una propiedad con casa al lado de ellos,y mi hija y me sobrino no pueden estar juntos,las peleas son fatales, los gritos, y pleitos ya no los aguanto, estoy desesperada,mi hija le copia todas las actitudes a mi sobrino, buenas y malas,y no puedo irme a otro lado, mi sobrino tiene 5 años, pero el es practicamante abandonado por padre y madre, mis papas lo ven y le toleran cualquier cosa, me cuesta ponerle limites a mi hija, le explico que no haga los actos malos, de el, que eso no se hace, y mas lo hace,cuando mi sobrino esta ella cambia de actitud es llorona, malcriada, agresiva,pero cuando esta sola es totalmente diferente, o cuando esta con el papa,esta kinder en lo materno, y ahi se porta excelente, comparte, con los niños juega,entonces pienso que es el niño que me la tone intolerante a todo,estoy desesperada, cansada, fustrada, muy agotada de todos los dias lo mismo, he pensando en salir en las tardes como para ir cortando ese vinculo que ella tiene con mi sobrino, he tratado de tenerlos a dos a ver como haciamos para que se lleven bien, pero no es insoportable, no se puede, otra cosa ella parece que tiene una obseccion, con ese niño desde que llega es buscando, y son diez minutos y ya hay gritos, no pueden jugar juntos, no hay paz parece que hay 20 niños gritando, gracias por su consejo, y su ayuda me urge ver que hago.

3 de abril de 2013, 8:03
Malena Lede dijo...

Hola Carmen, me parece acertada tu intención de evitar que los chicos estén juntos saliendo todos los días con tu hija, pero no podrás evitar siempre que tu hija esté con personas que la influyan en forma negativa.
Seguramente tu hija de cuatro años no ve en ti el rol de autoridad que tienes que asumir con ella. No le des confianza ni premios que no se merece, sólo tienes que abrazarla y besarla cuando se porta bien y hace lo que corresponde, porque los chicos se condicionan con las muestras gratuitas de afecto.
No necesitas gritar ni castigarla, tu sola presencia tiene que ser suficiente para que no moleste.
Autoridad significa poner las reglas y hacerlas cumplir. Si no se cumplen tienes que poner una penitencia (no demasiado severa pero firme) porque la firmeza en hacerla cumplir es lo principal.
Si cuando están juntos pelean y molestan mandas a tu sobrino a su casa y que ella se quede sola, aunque se quede llorando una hora, sin aflojar. Eso se lo dices antes y tiene que ser una regla. También se lo dices a él.
Tienes que ser muy firme y nunca aflojarle aunque te cueste mucho y no perdonarle nunca ninguna transgresión.
Los chicos necesitan padres firmes que les pongan límites. saludos male


carmen respondió...

gracias por tu ayuda a veces me cuesta ponerle limites y que haga lo que debe hacer, que hago cuando se enoja y se pone agresiva, y pega, cuando precisamente los separo a los dos,ella se pone agresiva, cuando no se hace lo que dice, yo la mando a su cuarto y le indico que cuando cambie de actitud hablamos, pero es muy desgastante, talvez he sido muy debil, pero es tan distinta a mi, su forma se ser es tan fuerte, un caracter,que me da miedo que una persona tan pequeña 4 años, sea asi, y no pueda controlarlo, y se me salga de las manos,gracias por tu ayuda. me siento muy fustrada


Malena Lede dijo...

Hola Carmen, lee mi último artículo titulado "No puedo controlar a mi hijo" que puede ayudarte. Cuando los chicos se pelean lo mejor es actuar con calma y no agregar tensiones negativas en ese momento, porque aumenta la agresividad en los niños en lugar de disminuirla, y tratar de cambiar de tema de interés para ellos. No tienes por que sentirte frustrada ya que cada madre hace lo que puede y si ama a sus hijos, por lo general no se equivoca. Además, nadie es perfecto.
Tienes que asumir tu rol de liderazgo no dándole confianza ni demasiada gratificación y haciendo cumplir las penitencias que tienes que imponer con anterioridad a los hechos. saludos, male

Sofia P. dijo...

Buen dia Malena, ante todo gracias por este espacio. Mi consulta es en relación a una situación laboral que me tiene mal y no quisiera que esto influyera en mis relaciones de oficina como de amistad. Sucede que por mi intervención, una amiga entró a trabajar a la empresa, haciéndolo en forma normal, adecuada y responsablemente, lo que ha hecho que la pusieran en un puesto más alto que el mío (aclaro que cumplimos tareas completamente distintas con lo cual yo, en mi área también podría ocupar un puesto jerárquico). Ahora bien, tengo casi 14 años trabajando aquí, de hecho en su momento fui por casi dos años la única empleada cumpliendo tareas todo terreno y de hecho siempre “destacan” mi labor y lealtad en momentos de mucha inestabilidad económica, donde la empresa apenas podía pagar mi sueldo y de hecho durante casi 5 años no me hicieron aportes.
La situación hoy no es así, en realidad todo lo contrario, la empresa ha dado un vuelco impresionante de 180º, cosa que por supuesto me alegra. Yo estoy a unos meses de jubilarme y por un tema de salud un familiar, me costaba venir todos los días o tenía que faltar para su cuidado, llegué entonces a un arreglo con la empresa conviniendo que me realizarán todas las cargas (firmando yo mis recibos como si trabajara todo los días y hasta el momento de iniciar los trámites, pero viniendo a trabajar nada más que dos días por semana (me los pagan en forma proporcional al sueldo que me corresponde) situación que nos convino a ellos y a mi
Ahora bien, al momento de buscar información para mi jefe (en esa área solo estamos él y yo) accedo a los recibos de haberes, con lo cual observo que a esta amiga le pagan un sueldo bastante más acomodado que el mío, lo que me produjo un malestar que me duele y mucho. Considero que no es justo la diferencia de sueldos entre ella y yo, considero cierto grado de deslealtad tanto de mi empresa como de ella (jamás me hizo comentario de su aumento, cuando años atrás cobraba mucho menos que yo y protestaba por eso). Yo no dejo de reconocer de parte de los directivos actitudes comprensivas hacia mí, pero considero que no me regalan nada que no me haya ganado con creces, empezando nomas con el cumplimiento cabal de mi trabajo, incluso nunca reclamé ni hice ningún problema (a diferencia de otros compañeros) ante otros actos de injusticia salarial.
Puede que hoy sí me sienta mal porque creo injusto que no me hayan equiparado en un sueldo más importante para mejorar el promedio o al menos equiparado con mi amiga. Me resulta difícil hablar este tema, con ellos, estoy super-sensibilizada ante mi próxima jubilación y un poco insegura ante el futuro económico una vez jubilada; estoy angustiada y al borde de las lagrimas (se le suma también mi tema familiar) y desencantada con mi amiga y también con el proceder de ellos, cuando económicamente podrían sobradamente subir mi sueldo que después de todo lo merezco por mi capacidad de ayer y hoy (aunque no esté trabajando todos los días) Por tal motivo, le agradecería me orientara en cómo proceder o repensar esta situación, si estoy equivocada, ya que saca un resentimiento y una pena que no quiero tener. Desde ya muchas gracias, saludos cordiales

22 de abril de 2013, 7:34
Malena Lede dijo...

Hola Sofía P.
En primer lugar, la jubilación no es el fin de la vida sino el principio de algo que puede ser mejor. Si te sientes bien puedes hacer muchas cosas, incluso más gratificantes que trabajar para otros.
Con respecto a la situación laboral de tu amiga, no tienes que compararte con ella ni con nadie, primero porque tienen trabajos diferentes y segundo porque son dos personas distintas y el hecho que tu la hayas ayudado a ingresar a la empresa no te da derecho a pretender que a las dos siempre le tengan que pagar lo mismo.
Tienes que estar contenta de que le vaya bien, de que te hizo quedar bien ante la empresa, sentirte bien por haberla ayudado y no envidiar su posición; porque si lo piensas bien, lo que pretendes es ilógico, ella estaría condenada a no poder avanzar nunca en su trabajo más que tu y esa es una limitación absurda, por lo que le convendría más trabajar en otro lado.
La envidia es un sentimiento negativo que surge de compararse con los demás, pero somos todos diferentes. Con lo único que te puedes comparar es con tu propio potencial, observando si tu te estás desarrolland plenamente. saludos, male


Sofia respondió...

Muchas gracias Malena por tu respuesta. Que tengas una maravillosa semana


Anónimo dijo...

Hola a todos, Gracias por tener un espacio donde pueda despejar dudas,
Yo soy madre de un pequeño de 1 año, su papá y yo nos separamos desde en un principio, ya que él no quería que tuviera a mi bebe, despues de muchas situaciones el lo aceptó y segun el se responsabiliza de el, la situacion del padre es que el es casado legalmente pero separado fisicamente, el tiene 3 hijos, es un hombre mas experimentado en vida que yo, sin embargo yo eh asumido la responsabilidad total de mi bebe que Dios gracias goza de buena salud, y de condiciones para que se desarrolle de la mejor manera. El problema radica en que el papá supuestamente iba a dedicarse a su hijo porque tambien siente afecto por él, segun dice, sin embargo su comportamiento no demuestra eso, son contadas las veces que lo ha venido a ver, y la mensualidad que me pasa es mínima, yo sinceramente nose que exactamente hacer, por un lado como mujer y madre, me gustaría que el cariño entre ellos creciera y desde q nació mi hijo hasta el dia de su cumpleaños, eh hecho lo que eh podido (conversandole, alentandole, apoyandole) para que tenga mas contacto con mi bebé, pero sinceramente ha estas alturas estoy un poco cansada de la situación, porque comprendo q un padre cuando quiere busca tiempo de donde sea para poder compartir momentos que nunca podrá repetir, porque el tiempo avanza y el bebe crece. Él siempre se excusa en que no tiene tiempo porque trabaja mas de la cuenta para que no les falte a sus hijos, que deje que el tiempo lo ayude a él a buscar una mejor situacion que le disponga mas tiempo y más ingresos. Sinceramente vengo escuchando esto desde siempre. Yo eh puesto mis sentimientos a un lado al permitirle que tenga contacto con mi hijo, y eh aceptado sus excusas, cuando no a podido verlo, pero cuando yo me pongo a darle condiciones, simplemente se molesta, que lo presiono mucho, que no tiene tiempo, que hizo todo lo posible... excusas, buscaba la mejor opcion para llegar hasta él y comprender el porque su comportamiento, hemos ido a charlas de bautismo y compartio sus buenas ideas y habia dicho que las cosas mejorarian y ahora se ah olvidado de todo eso, ya nose que hacer, si seguir tolerando estas cosas, mejor dicho dejar que no me importe, o tomar una decisión drástica, nose ponerle parámetros e irnos a juicio. Siempre rogaba que las cosas mejoren y si bien han mejorado en algo, hay algo q no cambia que siempre lo que le digo lo toma a mal. lo negativiza, y yo estoy harta de explicarle que no lo digo con esa intención. Sinceramente quiero un consejo de que puedo hacer?
No deseo alejar a mi hijo de su padre, pero el esta x ese camino sin que yo haga algo. Y a veces creo que es mejor alejarlo y tomas las medidas legales y luego cuando crezca y se de cuenta lo juzgue o lo entienda.
Gracias por dejarme liberarme y ojalá me ayude a poder resolver esta situacion que me frena. Gracias

24 de abril de 2013, 12:25
Jocelyn Giannina Valladares Inga dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor. 24 de abril de 2013, 14:02
Malena Lede dijo...

Hola Lupe, si tu pareja ya tenía tres hijos, posiblemente no le interesaba tener ni siquiera uno contigo, por lo tanto, supongo que fue una decisión tuya embarazarte o un descuido.
Para tener un hijo ambos tienen que estar de acuerdo, si no, se redefine la relación y si no se pueden aceptar los términos hay que tener el coraje de terminarla y buscar a alguien que tenga los mismos intereses.
Lo malo es forzar las cosas para conseguir lo que uno quiere.
Ahora, en esas condiciones, no le puedes exigir demasiado, diría que mejor tomes lo que está dispuesto a darte y mantengas la relación en buenos términos, recuerda que siempre es mejor un mal arreglo que un buen juicio; y aprende que cuando llegas al nivel de no saber qué hacer, lo mejor es no hacer nada. saludos, male

Pablo7 dijo...

Yo tampoco puedo ver los comentarios.

7 de mayo de 2013, 22:38
Anónimo dijo...

hola malena
tengo 6 años con mi pareja y ya 7 meses de casados, eñ problema es que el en ocasiones le descubri fotos de otra mujer desnuda (mujeres diferentes) el me pidio disculpas en su oportunidad y yo decidi darle otra oportunidad, el problemas es q ahora despues de casados lo ha vuelto a hacer, creo que y ano puedo soportar mas, son muchas decepciones, he pensado ya seriamente en el divorcio no siento que pueeda ser feliz con tanta desconfianza, aunado a esto es que el vive en otra ciudad y no se ha mudado para que vivamos untos, por miles excusas ya, siendo un acuerdo que logramos antes de casarnos :( y estar lejos y desconfiada menos!!
mil gracias por leerme de antemano y por sus comentarios.

Anny

8 de mayo de 2013, 15:40
Malena Lede dijo...

Hola Anny, la distancia mata al amor y si él no cumple con el acuerdo que hicieron antes de casarse debe ser por alguna razón. Tienen que verse y hablar de frente para definir la situación, no te apures a dejarlo, siempre es mejor en todo sentido que te deje él. Las mujeres no entienden esto, pero de esta forma evitan muchos problemas, saludos, male

valeria dijo...

hola necesito una guía tengo una hija de 4 años esta en el kínder es una niña con un carácter muy fuerte, le da muchos miedos los cambios, no le gustan, llora por todo, si no puede hacer algo le da frustración, si algún niño le dice algo llora, no le gusta compartir me cuesta mucho, todo le da vergüenza, hasta saludar si alguien le dice como estas fio, se esconde, a cambiado mucho desde que esta en el kínder pero veo que todavía tiene conductas que le faltan como puedo ayudarla, como le quito las vergüenzas los miedos y que deje llorar por cualquier cosa, por darle un ejemplo si esta armando un rompecabezas y no puede llora, y grita no me ayuden yo puedo, etc. si su primo le saca la lengua, llora, etc si me puede dar algunos tips se lo agradezco para ayudarla

29 de mayo de 2013, 12:47
Pablo7 dijo...

Una vez, mi primo segundo, que tiene ahora diez años aproximadamente, no quería compartir las cosas con los/as demás niños/as. Ni con sus primas,- mis sobrinas-. Eso fue hace cuatro años por ahí.
No le quería dejar una cosa, no recuerdo qué, a una de mis sobrinas. Yo le pregunté al niño; "¿se lo dejas a la niña?". Y el niño se quedó pensando. Y creo que después se lo dejó.

Es que me fijé en una cosa: los padres del niño, cansados de su actitud, lo obligaban a que compartiera las cosas con los demás. Y eso no le gustaba. Empeoraba la cosa. Era mejor hacer partícipe al niño de la decisión. Al fin y al cabo las cosas eran de él.
Espero haber ayudado.
Buenoooo... :)

1 de junio de 2013, 18:42
Malena Lede dijo...

hola Pablo, habría que ver si los padres comparten sus cosas con los demás, porque los niños aprenden con el ejemplo. gracias y saludos, male

Malena Lede dijo...

Hola Valeria, escribí un artículo sobre los niños llorones que puede servirte. Pero tu hija puede ser tímida e insegura, la timidez puede ser un rasgo de introversión no aprendido sino como parte de su temperamento básico, pero también influye si no se le da oportunidad de moverse con suficiente libertad y tomar pequeñas decisiones. saludos male

valeria dijo...

muchas gracias Malena ella es muy tímida y insegura, le da miedo los cambios, tiene un temperamento muy difícil, le cuesta tomar decisiones sola, como puedo ayudarla para su autoestima, será que el llorar por todo es parte de su inseguridad, por que esta actitud nos esta volviendo locos a mi esposo y a mi que paso todo día con ella, no se si por ser hija única, por darle un ejemplo de ese temperamento juega con un rompecabezas y si no puede llora grita, le dijo si le ayudo par explicarle, me dice que no, que me vaya, cuando se pone así es muy difícil controlarla o tal vez no se como hacerlo ayúdame gracias

7 de junio de 2013, 11:59
Malena Lede dijo...

Hola Valeria, tu hija además de tímida es caprichosa y aprendió a manejarlos a ustedes con sus berrinches. Tienen que parar eso poniendo límites. Cada vez que se pone difícil la sancionas con una penitencia que ella debe conocer de antemano, no demasiado severa pero que tienes que cumplir a rajatabla.
Puede mejorar con tratamiento psicológico, saludos, male

Anónimo dijo...

Lic. Malena, mi consulta es por lo siguiente, en la actualidad me encuentro en una encrucijada, estoy enferma desde hace años, mi tratamiento es caro,por otro lado estoy estudiando y deseo recibirme,dependo económicamente de mis padres,el problema es que mi padre tiene razgos psicópatas, (amenaza, maltrata, insulta, manipula, etc) y mi madre no tiene suficiente carácter , cómo salir de esto?

24 de junio de 2013, 17:27
Malena Lede dijo...

No contesto anónimos, poner un nombre cualquiera al final para poder identificar a quien escribe, gracias, malena

Anónimo dijo...

Lic. Malena, mi consulta es por lo siguiente, en la actualidad me encuentro en una encrucijada, estoy enferma desde hace años, mi tratamiento es caro,por otro lado estoy estudiando y deseo recibirme,dependo económicamente de mis padres,el problema es que mi padre tiene razgos psicópatas, (amenaza, maltrata, insulta, manipula, etc) y mi madre no tiene suficiente carácter , cómo salir de esto?


Abril.

25 de junio de 2013, 7:00
Malena Lede dijo...

Hola Abril, la dependencia económica tiene su lado difícil, pero si tienes bien claros tus objetivos podrás aguantarte el carácter de tu papá y la sumisión de tu madre.
No te involucres en sus problemas y no apoyes a ninguno de los dos. Ese es el modo de relación que tienen ellos y tu no puedes hacer nada. Puedes estar lo menos posible en casa, estudiar en una biblioteca y también trabajar cuatro horas, por lo menos para ayudar en casa.
Todo tiene un costo en la vida y hay que pagarlo, saludos, male

Anónimo dijo...

Lic. Malena,le agradezco su respuesta,me clarificó muchísimo la situación.

Saludos,Abril.

25 de junio de 2013, 18:44
Anónimo dijo...

Hola Lic. Mi nombre es Romina y hace 8 años que estoy en pareja. Hace mas de 1 año y medio decidimos emprendernos en la búsqueda de un hijo sin tener buenos resultados comenzamos a hacernos estudios los cuales indicaron que mi marido tiene problemas de fertilidad debido a un tumor y posterior tratamiento oncológico que recibió hace unos años atrás. Hemos intentado realizar un tratamiento in vitro el mes pasado y el resultado fue negativo. Eso me provocó un estado emocional en el que siento que por momentos estoy en crisis, es decir me siento desanimada, sin esperanzas, con bronca, con culpa, no quiero sociabilizarme, me siento bajoneada, con bronca, por momentos trato de pensar en que hay cosas peores en la vida que todavía tengo que seguir pensando en positivo que aun tengo posibilidades, pero por momentos me entra la tristeza y comienzo a llorar o a negativizarme. Queria saber como puedo hacer para salir de esta situación, quiero sentirme animada otra vez para volver a intentarlo, para poder confiar y tener esperanzas. Yo creo que no necesito tratamiento psicológico porque no tengo un problema psicológico pero no se como hacer para salir de esta crisis, es normal que me sienta negativa?que tenga miedo a volver a intenarlo? Muchas gracias de antemano por su apoyo. Romina

20 de agosto de 2013, 11:51
Malena Lede dijo...

Hola Romina, en realidad, no hace tanto tiempo que estás intentándolo y es frecuente que los primeros intentos fracasen.
¿Por qué te desanimas si hay mujeres de más de sesenta años que tuvieron hijos de algún modo?
Tienes que desearlo y hacer lo que corresponde pero sin pensar demasiado en los resultados.
Mientras tanto disfruta de la vida con tu marido ahora que todavía no tienes niños.
Toda la humanidad necesita a un psicólogo,
incluso tu.
Un psicólogo te puede ayudar a salir de la crisis, a enfrentar tus miedos, a tener esperanza, a confiar, a conocerte mejor.
Si puedes ir a un psicólogo no pierdas esa oportunidad, es algo que todos deberían poder hacer.
saludos, male

Pablo7 dijo...

Yo he ido a psicólogos/as y es verdad lo que dice Malena. Ayudan mucho. Y lo que aprendes con ellos/as te vale para toda la vida. Lo vás aplicando siempre, si quieres, claro. A mí me enseñó uno, Miguel, se llamaba, a preguntarme cosas para saberlas de mí mismo. Ignoraba como hacerlo. Y lo aplico a todas horas.

También hay intrusismo en la profesión. Gente que no es psicóloga y te dice que sabe tratarte. Lo que sabe es alargar la mano para coger las perras... también me encontré uno de esos. Bueno, aquel era algo más que un intruso. Era un estafador. Pero, bueno...de todo se aprende.

Bueno, ¡hasta luego! :)

22 de agosto de 2013, 18:41
Pablo7 dijo...

Malena es de las buenas. :) Está en ese grupo. ¡Tenemos una suerte! :)

¡hasta luego! :) ¡Gracias por ayudarme, sobre todo a ti, Malena! :)
Pablo Manuel

22 de agosto de 2013, 18:49
Malena Lede dijo...

Hola, buen día, gracias Pablo7 por tus comentarios y por ayudar a todos, saludos, male

Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! :) ¡Hola a todos! :) El problema es que conozco a una persona que se mete conmigo casi siempre. No me acepta, ¿es eso? Yo tampoco la acepto mucho ahora. Normal, digo yo. Si te hacen una cosa, uno responde con lo mismo, eso lo hace todo el mundo. Esta persona es hermano mío. Ya he hablado de este tema.
Es el mismo que yo trataba mal de pequeño.
Y el problema emocional es que necesito que sea mi amigo. ...y sí, es mi amigo...por delante, y por detrás me odia.
Creo que es un poco una obligación que le pongo.

Y creo que me estoy engañando. No es como se muestra él.
Y me ha hecho cosas que son graves; decir cosas que no se deben decir a la gente de lo que hago, siempre lo malo, nunca lo bueno. Cuando hago algo que es un castigo por haber hecho algo mal, se lo dice a la gente para dejarme mal. No mira si hizo algo malo primero.

No pierde la oportunidad de reírse de mí con sus amigos. Que mi pelo le hace falta una pelada. Ya hace comentarios para ridiculizarme. Y creo que es envidia porque él se ha quedado calvo. Y yo tengo el pelo bonito, de siempre.

Le gusta decirme mis defectos. Y, ¡él también tiene! Pero, los de él no los dice.
Mi hermano puede tener motivos para odiarme. Yo lo odio porque vé mi sufrimiento y pasa de mí.
Es una persona vengativa, mucho más que yo.
Lo ha demostrado en su vida.

Hace que me quiere delante de mi madre y abuela, que me defienden siempre, y a la hora de la verdad, demuestra que no me quiere.

Voy a él como diciendo; "¡ayúdame!" y él pasa de mí y se llena de orgullo.

Recuerdo que, cuando estaba peor por mi enfermedad, él y sus amigos se reían de mí en mi cara. Y después cuando me marchaba, me decían; "¡no te vayas, quédate!". Me quieren de tonto y de cabr... Y esos mismos con mi hermano, vienen ahora pidiéndome que me una a su grupo musical porque no encuentran un bajista por ningún lado y les hace falta. Yo no quiero, claro. No soy tonto. Veo las caras de falsedad de todos ellos.
Creo que Dios me concedió la venganza en eso.

Hay un conflicto en mi familia por eso, como se vé. Una cosa que nos hace daño psicológicamente y de todas las maneras.

He visto que no se puede pedir cariño a alguien a quien has hecho daño. Si te lo dá, es falsedad.

11 de septiembre de 2013, 15:42
Pablo7 dijo...

¡Y es bueno decir las cosas a alguien que te escuche! A veces, no sabemos lo que nos pasa porque no lo verbalizamos.
La cosa está en escucharse a uno mismo. En hacer de uno mismo, de sí mismo un receptor válido.
Yo pienso en esto y me dá miedo conocerme. Influyen en mí las opiniones de la gente que no me quiere. A las que yo les doy importancia. Pero que han estado en mi vida mucho tiempo.
Y analizando mi pasado, he visto que la alternativa a esa gente era otra gente que me quería menos aún. Sé que tengo un problema....y es serio. Porque mucha gente ha arruinado su vida siendo amiga de gente que realmente no la quería.

¿Qué tengo que hacer? Mirar en mí, y ver por qué no me junto con gente que me quiera. Miedos, bajo concepto de sí mismo, creerse merecedor de lo malo(por influencia de alguien en la infancia)...

Conclusión: me veo como un coche en reparación. Gracias a la gente como tú Malena que ayuda a los demás. Y a mi familia que me cuida, claro. Y a veces trato mal, como ahora, que son aquí las doce de la noche y yo tecleando el ordenador como un poseso. :(
Y la gente quiere dormir, aunque todos tengamos este problema de insomnio.

Y si valoro este tema es porque le tengo importancia. Hay gente que ni vé estas cosas. La convivencia era para mí antes poco comunicativa. Iba a mi rollo. Ahora me doy cuenta de las cosas. Porque he hablado con mi familia, con mi madre y abuela y demás.
La comunicación es buena.

¡hasta luego! :) Pablo Manuel

11 de septiembre de 2013, 16:19
Malena Lede dijo...

Hola Pablo 7,
Los hermanos siempre nos envidian y nos celan, es inevitable. Hay que ser consciente de eso y perdonar, el perdón cura todos los males y todas las relaciones. El que perdona demuestra estar en un nivel superior de conciencia.
Seguir guardando resentimiento nos destruye, saludos, male

Anónimo dijo...

hola, no puedo publicar.

20 de septiembre de 2013, 13:49
Anónimo dijo...

Hola Malena, intento e intento pero no puedo publicar mi inquietud. Me aparece un signo de exclamación dentro de un triangulo amarillo, supongo que debe ser porque mi comentario es muy largo, pero no puedo reducirlo! Hay alguna otra forma de hacértelo llegar? Gracias Cecilia

20 de septiembre de 2013, 13:58
Anónimo dijo...

PARTE 1- Vine al mundo porque mi madre se enamoró. Mi padre era un hombre 14 años mayor, mujeriego que ya había embarazado a la amiga de mi mamá y ella por envidia o no sé realmente porqué se embarazó pese a que mi padre siempre le dijo que no quería tener hijos.
Mi infancia tuvo muchos altibajos. Por un lado sufrí a mi padre alcohólico y violento; por el otro lado disfruté crecer con mis primos, y el cariño incondicional de mi abuela.
Cuando yo tenía 10 años mi abuela cometió suicidio cuando supo que el cáncer con el que había luchado por años había vuelto. Dos meses después de su muerte nace mi hermano. Sufríamos la violencia verbal por parte de nuestro padre cada vez que se emborrachaba, nos insultaba, rompía cosas delante de nosotros, nos decía que éramos escoria y que no valíamos nada.
Para mí fue muy duro crecer porque implicaba enterarse de cosas muy feas por ejemplo saber que mi padre se propasó varias veces con la hermana de mi mamá y el marido de mi tía se propasó varias veces con mi mama.
Desde que tengo uso de razón recuerdo decirle a mi madre "Por favor, vayámonos de acá" pero no teníamos un lugar fijo donde ir ya que ella no tenía trabajo para mantenernos ni a mi hermano ni a mí. Recuerdo que luego de las peleas fuertes nos íbamos dos o tres días a la casa de mi abuelo o de mi abuela (los padres de mi mamá). Y siempre mi padre iba a buscarnos diciendo que nos amaba, que lo perdonáramos y que no podía estar sin nosotros, etc., etc. Pero lo cierto es que luego de sus episodios alcohólicos el no recordaba nada de lo que había dicho o hecho. De esos episodios recuerdo fuertemente dos: un día el iba conduciendo cuando un hombre (que él nunca había visto en su vida) le pidió que hiciera cambio de luces. El hombre le habría dicho" Baja las luces HDP" a lo que el regresó a casa, tomo una cuchilla y salió como loco a perseguirlo. Otro recuerdo es un día que regresábamos a casa desde el campo, mi padre venia conduciendo muy alcoholizado. En el auto iban mi mama en el asiento delantero y en el asiento trasero mi primo y yo que llevaba a mi hermano de meses de edad en los brazos. El auto comenzó a zigzaguear violentamente, había bastante tráfico en la carretera ese día. Varias veces nos vimos de frente con otros autos a lo que mi madre tuvo que volantear para no chocar. Yo estaba muy asustada y comencé a llorar a lo que mi padre me dijo que me callara, que el alcoholizado conducía mil veces mejor que mi mamá.
Viví muy de cerca el dolor por el que pasó mi tía la hermana de mi papá, (con quien compartimos cumpleaños y somos tan iguales en nuestra manera de pensar y sentir). Su marido la engañaba y tenía episodios depresivos en los que intentaba suicidarse alegando que era ella la infiel y no él, que la amaba y bla, bla, bla. Recuerdo un día en el que el amenazó con dispararse con un revólver y terminó golpeándola con la culata del arma en el rostro dejándole un gran moretón. Tiempo después él bebió veneno para hormigas y estuvo internado en grave estado. Toda la familia de el veía a mi tía como la culpable y decían que él era incapaz de engañarla.
A día de hoy no tengo amigas debido a las malas experiencias que tuve; perdí la confianza. Quienes yo creía que eran mis amigas me mentían, me usaban, sacaban provecho e incluso me robaron, cuando ya no les servía se alejaban.

20 de septiembre de 2013, 14:01
Anónimo dijo...

PARTE 2-Luego de enamorarme por primera vez (y que me rompieran el corazón) conocí a un muchacho muy buena persona y trabajador. Aunque no estaba enamorada (el solo me parecía lindo, nada mas) decidí darle una oportunidad. El vivía en otra ciudad a unos 100 km de distancia y viajaba los fines de semana para verme. Luego de 6 meses de relación el consiguió un trabajo en mi ciudad y se mudó a la casa de mi abuela materna. Al poco tiempo mi madre se separó definitivamente de mi padre y nos fuimos a vivir todos juntos. La vida no era fácil ya que mi mamá no conseguía trabajo, vivíamos con el sueldo de mi novio que era muy bajo y con una cuota alimentaria que le daba mi padre a mi mamá por mi hermano. En ese entonces yo tenía 18 años. Hubo un tiempo en el que comíamos arroz con huevo todos los días, cocoa con leche en polvo y mate dulce. Así estuvimos varios meses hasta que gracias a una tía consiguió trabajo como limpiadora en un colegio. Mi novio y yo publicamos un aviso en internet buscando trabajo y nos llamaron desde Buenos Aires. No lo podíamos creer! al fin todo estaba cambiando. Estuvimos unos 10 meses en Argentina y ahorramos todo lo que pudimos. Cuando ya no soportamos más la "explotación" (trabajábamos en negro) nos volvimos.
Compramos un terreno al lado de la casa de mi abuela y su entonces pareja nos ayudó a construir una pieza y un baño. Mientras construíamos nos quedábamos en la casa de mi abuela.
Un día, así porque sí mi abuela nos corrió de su casa. Desde ese día no le hablamos más. Para nosotros ella es una cosa andante, ni siquiera califica para persona. Alguien que prefiere rodearse de extraños y ayudarlos a ellos en vez de ayudar a su familia.
Vivimos varios meses en nuestra pieza, mi novio no conseguía trabajo, dormíamos en un colchón en el piso, no teníamos electricidad, ni agua, el baño no estaba terminado no teníamos inodoro ni lavabo... Hacíamos las necesidades en un balde y nos bañábamos en un latón con el agua que mi madre nos alcanzaba todos los días en botellas. (Ella era la que pagaba el agua en casa de mi abuela). Mi mamá nos traía comida que le daban en su trabajo. Yo comenzé un curso de turismo en una escuela local. Hacía las tareas a la luz de la vela. Sentimos una felicidad tremenda el día que conseguimos un farol a querosene!
Tas varios meses mi novio consiguió trabajo. Era tanta nuestra necesidad que el sueldo para nosotros era como una mina de oro. A partir de ahí, empezamos a progresar. Hicimos el baño, pusimos piso, luz, agua, compramos un sofá cama. Y lo más importante comenzamos a comer mejor. Poco a poco mejoramos la casa hasta que pudimos agrandarla.
Todo eso pasó entre mis 18 y mis 23 años.
En este último año mi madre tuvo una especie de ataque depresivo al enterarse que su "novio" estaba con varias mujeres al mismo tiempo. Comenzó a gritar por la ventana, llorando. Mi hermano vino a buscarme me dijo que algo le pasaba a mamá. Cuando me asomé a la vereda la vi gritando que por favor llamara a su novio que lo necesitaba. Nunca en mi vida había visto a mi madre así, desconocía a esa mujer totalmente. Llamé a mi tía (mi novio no estaba en casa) y luego vino la ambulancia. Ni la doctora ni el enfermero podían hacerla bajar del 2do piso. Tuvieron que sedarla. Estuvo toda la noche internada, le hicieron una tomografía y todo salió bien. Mi tía se quedó con ella la primera noche. Estuvo nombrándolo a su "novio" toda la noche. A él, ni siquiera a sus hijos y eso es lo que más me dolió. Lo prefería a él.

20 de septiembre de 2013, 14:02
Anónimo dijo...

ULTIMA PARTE-Pasaron unos meses, yo estaba en otra ciudad trabajando con mi novio (el trabaja en distribuciones) y recibimos la noticia de que mi tío, el hermano de mi mamá se había arrojado desde un tercer piso.
Solo se me ocurrió pensar lo mismo que pensé cuando mi abuela se suicidó, que egoísmo. Por más problemas que uno tenga, no piensan en la familia? no piensan que hay personas que los quieren y se preocupan y los van a extrañar? Me siento tan enojada con ellos...
Mi novio es una buena persona, luchadora y trabajadora.
El tiene que lidiar con los problemas de su propia familia y eso sumado al estrés del trabajo hace que a veces cuando está muy sobrepasado me grite y me diga que no lo ayudo en nada, que no le doy apoyo, etc. Y luego me dice que me ama y no puede estar sin mí, que soy lo único que tiene. En esos momentos me pregunto ¿Qué hago aquí? Yo no tengo por qué soportar esto. Sinceramente creo que se me terminó el amor. Lo quiero mucho sí, estoy orgullosa de él y de todo lo que hemos logrado juntos pero amor lo que se dice amor ya no lo siento.
Hace unos dos años que estamos buscando un bebé para unirnos más como pareja, para tener alguien por quien luchar, ser mejores personas día a día y fortalecernos como familia. Pensé que un hijo sería un cable a tierra, que me ayudaría a centrarme y bajar a la realidad y una posibilidad de criar a un niño normalmente, con cariño y si cometer los mismos errores que cometieron nuestros padres.
Luego de muchos estudios y análisis médicos resulta que no hay problemas, los dos estamos en perfectas condiciones médicas pero aun así no logramos el embarazo.
Y yo no dejo de ver esta situación como una señal, por algo no lo hemos logrado. Tal vez esto significa que mi futuro depende solamente de mí.
Hace ya bastante tiempo que siento que no pertenezco aquí. Mi deseo es irme de viaje a Inglaterra e intentar comenzar una vida nueva allí, donde nadie me conozca, comenzar de cero.
He ahorrado dinero, estudié Inglés y ese país me parece maravilloso. Yo solo quiero irme, alejarme de todo y de todos por un tiempo. Siento que si no lo hago voy a explotar. He llegado a un punto en el que mi familia me tiene saturada con sus problemas y creo firmemente que estoy en todo mi derecho de hacer con mi vida lo que quiera, correr el riesgo. Creo que allí voy a tener más oportunidades.
Además no tengo futuro en este país. Con mis estudios (Turismo) si me quedo aquí solo consigo trabajo durante el verano. Si quisiera trabajar durante todo el año me tendría que conformar con ser cajera o reponedora en un supermercado, limpiadora, niñera... no hay más opciones y yo siento que merezco y estoy calificada para más.
Esta es la historia de mi vida hasta el día de hoy, ahora que ya la conocen están en todo su derecho de opinar, aconsejarme, darme ideas.
Gracias por escucharme y perdón por haberme explayado tanto, tenía que dejarlo salir. María

20 de septiembre de 2013, 14:05
Malena Lede dijo...

Hola María, el sólo hecho de haber contado tu historia es terapéutico, debes releerla varias veces como si el contenido se tratara de la vida de otra persona, e intentar aprender algo de ella.
Es mejor no tener hijos si es sólo para arreglar una pareja, los hijos hay que tenerlos para hacerlos felices, sino estás destinada a repetir historias.
Alejarse es una forma de huir, pero a veces es la única forma de tomar distancia de una familia enferma.
Si quieres comenzar de nuevo en otro país donde crees tener más oportunidades, primero tienes que dejar tus compromisos en orden y luego puedes marchar donde te plazca, pero antes, perdona todo a todos, acepta el pasado que no puedes cambiar, aprende de él y déjalo atrás para siempre. No dejes que tu pasado te limite ni lo uses para justificar tu conducta futura.
saludos, malena


Pablo7 dijo...

No había leído los comentarios de María. :) Porque era mucho para mí leer tantas líneas. Y uno viene, a veces, a hablar y no a escuchar.
Una cosa curiosa; vine a decir algo, y me puse a "escuchar" a María, -no es la voz de nadie, pero es una manera de escuchar también, ¡coñ..!-. :)

7 de noviembre de 2013, 19:06
Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! :) ¿qué tal? Ojalá que bien. Hoy me dí cuenta de una cosa: estaba en la clase de Pintura, -soy prácticamente nuevo, como ud. sabe- y no me dejaba ser feliz. Es decir, podía hacerme amigo de alguien y pasar de mi hermano. Que él pasa de mí. Y no, llevo más de 20 años pensando obsesivamente en mi hermano. Mi hermano con el que no me llevo bien.
Necesito un amigo. Alguien que me quiera. Soy amigo de mi madre, mi abuela y mis sobrinitas... y soy amigo de gente que conozco...

...creo que no me merezco ser amigo de nadie porque me siento culpable. He parado con gente que no era amiga mía en el pasado y han aprovechado ellos para hacerme daño con sus comentarios; mentiras, engaños, burlas, falsedades...todo eso lo tengo en mi corazón. La gente esa era mi hermano y sus amigos.

Nadie me quiere. O eso creo porque pienso mucho en los falsos amigos y el desamor, ¿verdad?

Creo que estoy equivocado. Hay que ser realista. Y darse cuenta de la mentira de la gente. A veces, hay hipocresía, conveniencias...Vale, tampoco soy perfecto yo.

Quien te quiere, está ahí. Quien no te quiere, hace que está ahí. Hoy en día hay mucha falsedad. Antes, cuando era niño la gente era más honesta. Se idealizaba a quien se quería.
Hoy en día no lo hacemos, no idealizamos a quien queremos. Se piensa más en sí mismo.
Me siento bien.

¿Saben uds.? A veces la soledad del "loco", elegida para no sufrir porque no te comprenden o simplemente porque te marginan, la soledad del "loco/a" te dá por pensar que tienes amigos/as y te provocas en tu mente las mismas sensaciones de la amistad.
Es una defensa.
Yo creo que si no lo hubiera hecho hace tiempo que me habría matado.
Mejor así.

En conclusión, la mente tiene sus defensas. Cuando ves a un toxicómano hablando solo puede ser que se imagine que tenga amigos/as. La soledad es algo que hay que paliar como sea, ¿verdad? Hay mucho en juego.

Bueno, saludos a todos. :) Pablo

27 de noviembre de 2013, 17:26
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, si evaluamos si es mejor o peor depender de los otros o ser independiente sin esperar demasiado de los demás, me quedo con ser independiente. Los lazos de afecto a veces ahogan y no dejan crecer y por algo tenemos todo algún potencial para desarrollar, si no estaríamos adheridos unos a otros en cadena.
La vida te enseña a estar bien, solo y también acompañado, sin depender de nadie.
Eso se puede hacer cuando uno empieza a estar en paz con uno mismo y a apreciarse más como persona.
saludos, male

Pablo7 dijo...

¡Hola, Male! :) ¿qué tal? Yo, psss, psss... al escribir esta onomatopeya(se decía "onomatopeya" a las palabras que simulaban un sonido, como "¡bang!, ¡crack!..."¿verdad?)...pues me dí cuenta que sí tengo cosas que apreciar, como dices tú, para dar las gracias. Una casa, por ejemplo, con el frío que hay, si no tienes casa... :( ...y esto de tener casa no es algo "que sea así, porque sí". Si dejo de pagar la contribución al Estado me la quitan. Me voy a la p... calle.
Me hago un concepto de la vida que no es el real. (Aunque a todos nos pasa eso, ¿verdad?). En la vida hay que trabajar... así me crié yo con mi padre, trabajando como un negro, que tengo hasta el pecho hundido del peso de los rolos(tallos) de platanera que llevábamos a las vacas para darles de comer. Y ahora nos paga mal. Pues, no quiero trabajar.
Pero eso es un error, ¿verdad? Hay que trabajar en la vida. Es una Ley de la Vida. Y dicen que "trabajar es salud". Eso dice mi madre. Y ella lo cumple, ¿eh? Trabaja en su casa, trabajó en los negocios de mi padre, ...e intuyo que le gustaría a ella disfrutar más de la vida con sus nietas, y no cuidarlas como hace ahora.
Lo intuyo. No me lo ha dicho, pero creo que es así. Percepción Extra- Sensorial; puedes saber lo que siente una persona al lado tuyo, en determinados momentos.
No lo considero un error mío, algo de mi enfermedad...se puede saber, ¿eh?

Incluso creo que si estás en un grupo en donde hay alegría, y estás de mal humor o maldices por dentro. La gente lo nota.
Se hace un silencio.
Y si sonríes sintiendo alegría auténtica por estar con ellos, se contagia a todo el mundo al lado tuyo. La gente sonríe y habla más animada.
Probado por mí.
Me ha pasado en el supermercado de mi Barrio, con gente que ya conozco de ir a comprar cada tres días.
Pruébenlo y verán.

...bueno, que me voy por las ramas...

La percepción extra-sensorial existe, en mi opinión. La telepatía, la intuición, la clarividencia, la mediumnidad...

El otro día hablaba con un amigo recién conocido, le dije; "...mi padre tiene camiones...". Y el coleguilla decir; "¡¡Sí!! ¡..pues me falta poco para sacarme el carné de conducir camiones!".
Intuí que ese tema de conversación era bueno. Que estaba en armonía con el tema de conversación de mi recién conocido amigo.
Hay gente que me ha dicho, "¿cómo sabías eso?". Porque he adivinado algo que era esa persona, sin habérmelo dicho nadie.

Sé que hay gente que no cree en estas cosas, pero hay gente, como yo, que sí creemos.
Y hay gente que engaña a otra gente con estas cosas. Se aprovechan de la fama de los que sí saben.
En España cada vez hay más gabinetes de videncia. El boca-a-boca; un amigo le dice a otro; "¡lo que me dijo se cumplió! Y esa persona prueba y se lo dice a otro igual.
De una mentira no se saca ese resultado.
Aunque también hay gente que engaña...

Bueno, saludos, pablo :)

18 de diciembre de 2013, 18:27
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, yo creo en lo que veo y también en lo que no veo, fíjate las bacterias y los virus que nos pueden matar sin que las podamos ver.
Hoy vi por la tele una niña de 7 años que hace 4 años se le cayó una rama de un árbol en la cabeza mientras jugaba en una plaza.
Después de muchos problemas quedó bien, y le pudo contar a su madre que cuando estaba en coma cuatro, un señor vestido de blanco la llevó a las nubes hasta una puerta dorada, pero cuando llegó allí la empujó para que volviera y despertó del coma. A ese señor vestido de blanco recién lo identificó un día, mucho tiempo después, en la iglesia de la Virgen del Rosario de San Nicolás, resultó ser una imagen que estaba escondida en un rincón, vetusta y gastada del sagrado corazón de Jesús. La familia no era ferviente devota ni muy religiosa pero decidieron ir a pedirle a la virgen por su recuperación sabiendo que tiene fama de milagrosa. Y así fue como encontraron la imagen, ahora la niña está bien y no perdió ninguna de sus facultades. saludos, male

Pablo7 dijo...

¡Hola, Male! :) ¿qué tal? Yo, bien dentro de lo que cabe. (Así habla mi madre y mi abuela. A mí se me ha pegado, como ves). Me imagino que significa que "se está bien, pero no como para echar voladores). :)

Disculpa que no haya contestado antes porque no dormí la madrugada del viernes y el día me lo pasé hecho polvo. Y hoy dormí hasta tarde. Aquí en las Islas Canarias es las cuatro de la mañana, y ¡tengo un sueño!

Le conté a mi madre lo de la niña que me dices, y me dijo "es como un milagro".
Mi madre no es que sea tampoco de estar en la iglesia, solo vamos a los funerales, bodas, bautizos, comuniones...y no a todos. Lo que sí hace es quitarnos el mal de ojo con sus rezados. Que me trasmitió a mí, y yo también los quito a mis sobrinas y demás.

Debe ser verdad lo que dice la gente que se muere y después no se muere porque todos dicen lo mismo. Que ven una luz y después se aleja y no se qué...(Me siento triste y pienso: "¿para qué vivir? No es que piense en matarme ahora mismo,-que sí lo he pensado otras veces-, pero...claro, es normal, estoy despierto yo solo en la madrugada y es normal que esté algo triste. Y con los problemas de salud mental que tengo es normal, ¿verdad?

bueno, hasta mañana, saludos, pablo :)

21 de diciembre de 2013, 20:23
Pablo7 dijo...

...¡ah! y gracias por escucharme. :)

21 de diciembre de 2013, 20:26
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, creo que es importante mantener los ritmos biológicos del sueño y la vigilia, intenta recuperarlos de a poco, empieza acostándote a las dos de la mañana, luego a la una, luego a las 12 y hasta allí puedes llegar sin malograr los ritmos naturales; y además no te levantes a la mañana después de las 10.
¿Por qué no abres tu propio blog? Es importante tener algo intelectual para hacer y de paso das informacion que puede interesar a mucha gente. Puedes hablar sobre las Islas Canarias, empezando desde el principio, pasado histórico, lugar geográfico, anécdotas que encuentres en revistas o libros, personajes que vivieron allí y sus biografías, hay toneladas de cosas que puedes escribir todos los días. Después, cuando hayas reunido bastante material, lo pones en un libro que también puedes publicar en tu blog como hice yo. saludos, malena

Malena Lede dijo...

Hola Pablo, con respecto a tus ideas de suicidio, te puedo asegurar que pocas personas en el mundo no pensaron alguna vez en suicidarse, lo patológico es obsesionarse con esa idea y estar siempre pensando en eso.
La vida es una oportunidad y un desafío y descubrir el propósito es lo que cada individuo tiene que hacer. No importa cuando lo descubra, porque lo que importa es estar en la búsqueda. saludos, male

Pablo7 dijo...

¡Hola, Male! :) ¿qué tal? Yo, no muy bien...porque anoche tampoco dormí. Me dije; voy a comprar el periódico por la mañana. Y me quedé despierto.
Y la cosa es que a veces me pongo en plan "voy a aguantar más tiempo sin dormir". Pero no lo cumplo, ¡menos mal!

Acaba de venir mi madre y me dijo que "mejor que fuera a dormir", en tono de consejo.

Le voy a hacer caso...
...bueno, saludos. ¡hasta mañana! pablo :s

22 de diciembre de 2013, 15:07
Pablo7 dijo...

¡Hola, Male! :) ¿qué tal? Esta mañana me levanté más temprano y ahora tengo un poco de sueño. Mi sobrina, que me despierta, como ahora está de vacaciones. :(

Pues tengo, a veces, idea de hacer un blog o una página web, es verdad. Me nace eso.
Es mejor hacer amigos de tú a tú, lo reconozco. Pero a mí me gusta más estar cerca de mi familia. De mi madre y abuela.
Por el día me paso con ellas casi todo el tiempo al lado de ellas. Y por la noche escribo en el ordenador. Pero eso, no tiene futuro. Hasta mi primo segundo, que tiene 12 años, me dice que estoy equivocado en esto de no trabajar, ni estudiar. Yo también lo tenía claro en aquella época. Ahora creo que estar cerca de mi madre y abuela es lo mejor. Mis hermanos me dicen; "¿cuando no estén ellas, qué vas a hacer?" Bueno, trabajaré. Vá a ser más chungo, más duro el cambio.
Yo tampoco quiero depender de los demás siempre.
A veces pienso un poco en la realidad. Y veo que hasta para cag... hay que pagar. Y no sigo pensando. Es miedo, supongo. Miedo a sufrir.
Pero si hay que trabajar, se trabaja. me crié trabajando. En el colegio me esforzaba y sacaba buenas notas. Con mi padre trabajaba, no me escaqueaba.
A todo digo; "¿para qué?". En el centro de día me decía la psicóloga que era apatía. Un síntoma de la esquizofrenia, ¿verdad?

...bueno, lo siento, saludos, pablo

23 de diciembre de 2013, 16:54
Malena Lede dijo...

Hola Pablo; eres como un niño que no quiere ser grande. Me alegro que también hayas pensado en hacer un blog. Piensa que también puedes ganar dinero, porque depende de que lo que escribas sea de interés, porque la gente puede entrar a tu blog, por medio de Google, cuando hace una búsqueda.
Google Adsense es la sección que administra la publicidad que cuando tu blog le brinde espacios saldrán automáticamente en función del contenido.
Lo que he notado es que la gente ahora viaja más que antes, aunque no tenga mucho dinero recorren países y lo que necesitan son diarios de viajes, con datos de hoteles, lugares para visitar y todo eso. Es cuestión de comprar uno bien escrito y ver contenidos actualizados..
No hace falta viajar para escribir un diario de viaje, se pueden leer varios que han escrito otros y sacar lo que es interesante.
Emanuel Kant, que fue uno de los más grandes filósofos, fue nombrado profesor de lógica y metafísica de la universidad de Konigsberg. Era un hombrecito metódico y rutinario que concurría a la universidad con tal puntualidad que los que lo veían pasar siempre a la misma hora podían poner en hora sus relojes. Nunca salió de su pueblo natal, sin embargo podía describir con extraordinario detalle las ciudades más importantes de Europa, como si hubiera vivido en ellas.
Espero poder motivarte lo suficiente para que alguna vez arranques. Saludos male



Pablo7 dijo...

¡Hola, male! :) Yo lo veo claro; una cosa que me mantenga ilusionado por la mañana despierto, ¿es eso? Una ocupación... me haría feliz una relación amistosa, eso me dá mucha vida a mi corazón. Lo sé porque cuando hago amigos y amigas, en la calle, nace en mi interior la vida. Aunque uno después coja nervios, cuando se enfada con ellas y ellos.

Pero no quiero hacer amigos que me alejen terrenalmente de mi casa. Uno hace amigos y amigas y después; "¡vamos a esto, vamos a lo otro!". Y mi madre y abuela sola...¡mal rollo!
Sí, lo mejor es algo que me dé vida y no me aleje de mi casa. Algo que me dé ganas de vivir.
Me decía un psicólogo hace tiempo, hace 21 años, que tenía que coger el timón de mi vida. Hacerme cargo de mi vida. Que ya tengo 39 años. Bueno, después de ese tiempo saqué el Bachillerato, la educación secundaria, e hice unas cuantas cosas más, aprender a nadar-que pasé de no saber nada a los 22 años a ser buen nadador(no lo digo yo solo)-, saqué el título de manipulador de alimentos para trabajar con comida...

...y una cosa, la vida que llevaba, de ir a la ciudad y volver otra vez día tras día, no me daba vida. No me hacía feliz. ...si por lo menos me hubiera dado satisfacción...Era una vida con pocos amigos: soledad en la calle, soledad en la guagua-autobús-, soledad en la ciudad... solo amigos y amigas en el instituto...que fueron haciéndose relaciones amistosas más intensas con el paso del tiempo. No con la misma gente, con gente diferente. La del curso escolar. Señal de que me estaba curando. El neuropsiquiatra puso "proceso esquizofreniforme", que es que vá mejorando con el tiempo. Y acertó.

...la vida que llevaba no me daba felicidad, como dije, ni satisfacción. Pero era mejor que trabajar con mi padre. Mi padre no me entiende muy bien. Yo me parezco más a mi madre. Mi padre no acepta mi enfermedad. Y eso que dos de sus hermanos la padecieron.
Trabajé con él cinco años. Y si no fuera por mi madre, no lo podría haber hecho. Ella era mi refugio y quien me defendía.
Mi padre no sabía, ni quería saber de mi cuidado.
Ya tenía otra familia...
Muchas veces pensé en el suicidio.

...o sea, que era mejor estudiar que trabajar con mi padre. Eso se lo dijo a mi madre un psicólogo que viendo a mi padre se dio cuenta del problema que había, que mi madre le hizo caso y fue algo bueno eso.
Esa puede ser la diferencia entre la vida y la muerte de un paciente.

Para que después digan que los/as psicólogos/as no sirven para nada. O que se aprovechan de los problemas de la gente...Te pueden ayudar a que conserves tu vida.
Sí, una persona sabia te puede decir lo que vé y lo que debes hacer. ¡Y un psicólogo o psicóloga puede ser una persona sabia para eso!

¡Ojo! También hay gente dedicada a estas cosas que son estafadores, ¿eh? Intrusos en la profesión. Yo conocí a uno...Son gente engañadora, falsa y egoísta, que te cogen odio y en vez de ayudarte, te hacen daño. De todo hay en la viña del Señor.

No por tener estudios y sabiduría vá ser bueno/a.

25 de diciembre de 2013, 16:50
Pablo7 dijo...

...iba a decir que uno puede estar haciendo algo que dé un beneficio. Estudiar para ser un hombre de provecho o trabajar de ejecutivo para ganar mucho dinero.

¿Y si tu alma se enferma? La soledad puede hacer que tu alma se marchite. La soledad que se siente aunque estés entre gente. Hay gente que está junta, pero hay envidias, intereses y falsedades...

Cuando uno siente el corazón vacío, hasta le dán ganas de hacer daño a los demás. Puede ser querer hacer daño psicológico, -un insulto, una mala mirada- hasta querer matar a alguien. Eso me ha pasado a mí.
En los once años que estuve estudiando, con los pocos amigos que tiene la gente que no son ni ricos, ni flacos, ni cuerdos me dio ganas hasta de matar gente. Se me pasó por la cabeza. Y creo que eso no le pasa a uno solo.
Todo el que vea que a su lado hay cariño y él no tenga, se siente mal, con ganas de hacer daño, ¿verdad?

Ahora mismo esas ideas se me han ido. Hace mucho ya de eso. Pero, pueden volver... solo las mismas circunstancias..., aunque yo he cambiado y en esos once años de soledad en la ciudad fui mejorando en las cosas del alma. De menos a más.
Y eso con el cariño de mi familia y gente buena...

Para que vean lo que el amor y la comprensión pueden hacer.
bueno, saludos. pablo

25 de diciembre de 2013, 17:12
Pablo7 dijo...

¡...ah! que no te he dicho lo del blog. Disculpa, se me fue el santo al cielo...
Prefiero hacerlo de algo de Salud Mental, de la cleptomanía pienso yo siempre. Yo puedo ayudar mucho a los demás.
:)

25 de diciembre de 2013, 17:21
Pablo7 dijo...

El señor ese, el filósofo Emanuel Kant sabía de los sitios que no había visitado por lo que leía, ¿es eso?
Y eso que el tío nació en el siglo XVIII(dieciocho), lo miré en la Wikipedia. Yo creía que el tío era más moderno y lo vio en los libros de viajes de hace poco.

Reconozco que tengo alma de viajero. Que si veo un extranjero con cara de sentir tristeza de estar lejos de su país, le saludo como diciendo; "¡tranquilo, amigo!". Me pasó una vez en una tienda.
Y mi padre es transportista, me he pasado mucho tiempo en la carretera visitando pueblos de mi isla poniendo casetas, chiringuitos para las fiestas para una marca de bebida.
En conclusión. gracias por motivarme.
pablo

25 de diciembre de 2013, 17:38
Pablo7 dijo...

Prefiero lo que dije yo, me siento más útil, creo. :)

25 de diciembre de 2013, 17:40
Malena Lede dijo...

hola Pablo, me parece una idea estupenda para empezar el año nuevo, saludos, malena

NORMA dijo...

hola soy norma de tucuman, soy una mujer separada hace 9 años con 2 hijas maravillosas, que luego de la separacion procuro sobrevivir economicamente, porque si bien mi ex-marido pasa una mensualidad para mi hija menor, tiene 17años, la mayor de 24 años trabaja en una empresa en el exterior y solo esta en casa 2 meses cada 2 años y de mi me ocupo yo
si bien en estos 9 años trate de involucrarme con alguien , no senti que encontrara a alguien que realmente me interesara
conoci buenos hombres en mi camino, de hecho lo intente 2 veces con un hombre excelente pero no resulto
tengo una buena vida,GRACIAS A DIOS, y los contratiempos normales de cualquier familia corriente, ahora diras y cual es la consulta???
hace unos 6 años busque un carpintero para hacer un mueble en casa y se presento un vecino, es un hombre de 78 años, de esos carpinteros magistrales con mucho oficio y experiencia y de a poco se fue ganado el corazon de mi flia
es un buen hombre, que si bien tiene varios hijos, solo 2 de ellos viven en tucuman , esta muy solo y recien ahora puedo decir que se esta recuperando de un alcoholismo de muchos años, con algunos problemas de salud, nada serio gracias a Dios, y me auto-denomine para acompañarlo a las consultas medicas y a unas operaciones de los ojos que tuvo
y luego de unos años, comenzamos a trabajar juntos, yo soy artesana, restauracion de muebles y estamos armando un taller de carpinteria juntos
pero hace tiempo que noto un sentimiento de celos y posesion en el hacia mi que no comparto ,yo lo veo como una figura paterna y se positivamente que si algun dia llegara a tener una relacion de pareja ,el se alejaria y eso me dejaria con el doble de amargura 1) no me gustaria que el sufra y 2) me quedaria sin trabajo
todo esto ya lo hable con el , en 3 oportunidades , fui clara con mis sentimientos , no quise que quedara dudas
me siento muy sola, quisiera un compañero en mi vida
NO SE QUE HACER

22 de enero de 2014, 16:51
Malena Lede dijo...

Hola Norma, tu vida privada no tiene nada que ver con tu trabajo, pero si el se interpone con sus celos tendras que tomar una decision drastica. Si quieres tener una pareja no tienes que pedirle permiso a el, ya que no tienen ningun compromiso. Pero preocupate cuando sea el momento no ahora. saludos, malena


NORMA respondió...

muchas gracias!!


Pablo7 dijo...

¡Hola, coleguillas! :) ¿qué tal? ¡Tenemos que darle un cambio a esto! -Sí, cogí, perdón, estoy usando el ordenador otra vez, si se estropea, que se estropee, ¡cojo...!

¡Esto así no anda!

Tenía una idea equivocada del uso del foro, (además, que cuando empezamos solo estaba la moderadora,-Malena-) :-) ...y solo le preguntaba a ella.

¡Tenemos que hablar entre nosotros! ...esto tiene que ser como una orgí... afectiva. En grupo. (jajajája) XD

...¿preparados/as? pues, vamos allá... :-)

16 de febrero de 2014, 17:47
Pablo7 dijo...

...voy a ver si sale la foto...

19 de febrero de 2014, 16:22

Pablo7 respondió...

Esta foto la hice en la isla de Fuerteventura. Que está al lado de Gran Canaria, isla donde vivo yo.
Las playas en Fuerteventura son en su inmensa mayoría de arena amarilla. Esta no tiene arena, no sé si se la había llevado la marea porque a veces pasa. Y se quedan solo las piedras, o la lava solidificada como es este caso.
Las playas de Fuerteventura son conocidas por su arena amarilla y blanca y su mar de un color azul lindísimo. Y porque suele hacer viento bueno para el Wind-surfing. Ya saben, las tablas de surf con una vela de plástico puesta encima. :-)

Por si no lo saben hay conexiones de ciudades europeas como Frankfurt directamente con el aeropuerto de la isla.
Y si hay de esta ciudad, las hay de otras ciudades. Seguro. :-)

Los quesos de la isla de Fuerteventura están considerados unos de los mejores del mundo. De hecho, en los concursos mundiales les dán premios por sus buenas cualidades.
Y si quieres acompañarlo de vino, el vino de la Isla de Lanzarote es también muy apreciado. En Gran Bretaña lo importan mucho de Canarias desde hace aproximadamente cien años.

¡Ah, el gofio! El gofio es un producto que se consume en mis Islas Canarias desde hace más de 500 años. Es maíz, -millo, decimos aquí-tostado y molido. Se mezcla con leche caliente y es muy bueno. "Tiene mucho alimento", como diría mi querida abuela. Hoy en día, se diría que "dá mucha energía". (Me salió en verso, jajajá) :-d

Bueno, debo decir, para ser fiel a la verdad, que el gofio que usaban los aborígenes era de trigo. El gofio de millo vino después, cuando trajeron el nuevo cereal de América los españoles. Aquí se usan de las dos clases, depende cual te guste más. Incluso hay misturas,-mezclas-, de trigo y millo.
En las islas hay cultivos de plataneras, que dán un plátano más pequeño que la banana, pero de sabor más dulce. De esto sé bastante porque me crié de pequeño trabajando en estas.
También hay plantaciones de tomates pero ahora menos por la competencia de países árabes como Marruecos, más económicos. Pero bueno, si no se contenta al país vecino no nos ayudarían con la llegada de inmigrantes irregulares del Tercer Mundo.

Al sur de las islas donde vivo hay una red naval que no dejan pasar a los pequeños barcos de madera con inmigrantes subsaharianos a bordo que quieren llegar, arribar a las costas isleñas. Hace una década llegaban tres o cuatro pateras al día a las costas de las islas. Y los centros de acogida estaban saturados de tanta gente. Algunos los llevaban a la Península Ibérica pero, tú imagínate, doscientos negritos/as llegando al día, la gente se mosqueaba. Aunque el pueblo canario es solidario, hay algún caso de inmigrantes irregulares que se insertan en la sociedad, muy pequeño. Como dato, decir que había cola en las listas de la Cruz Roja para poder ser voluntario/a y ayudar a los negritos/as que arribaban, -y arriban aún, los más listos- a las costas canarias. Y los periódicos ponían las fotografías en las portadas con las caras de los/as pobres negritos/as, asustadas y agradecidas de la ayuda que les daban.


Pablo7 dijo...

Había gente que se aprovechaban de esta pobre gente y los ponían a trabajar en malas condiciones. Algunos trabajaban por la comida solamente. Eso se llama esclavitud. Los empresarios dirían que harían un bien porque los negritos/as no tenían qué comer. Aunque hay sitios donde les daban atenciones básicas como comida, aseo y techo donde dormir.

Hay sitios de la ciudad donde trabajan lavando coches en la calle. Los ves, esperando otro coche con una cara que expresa impotencia y confusión. Impotencia porque, por mucho que digan: "¡ábrete, sésamo!" a la sociedad, pocas puertas se abren. Y confusión... no sé, yo les veo rostro desencajado.

Bueno... ¡la vida es un cuento de hadas en las películas de Disney!

...y es necesario dar amor a los demás y a uno mismo, claro. No hay que dejarse llevar por la soberbia. Es un mal remedio, aunque sea lo más fácil cuando dá miedo abrir el corazón a los demás.
La indiferencia al sufrimiento ajeno,- y hasta propio, a veces- es algo que en realidad no quiere el ser humano. Lo sé por experiencia de verlo en mi Barrio. La gente imita al que tiene mejor corazón. La gente necesita el amor como el agua. Y se arriman al cariño. Y el que "tiene amor", si ama al prójimo, sufre en verlo solo.

En las ciudades hay que buscarse la vida, para mantener la llama del amor viva. Las circunstancias no son buenas. Mucha prisa y egoísmo contagioso hay en el ambiente. Que, en realidad, nadie quiere, ¿verdad? ...aunque, al principio, parezca bueno. Pero, tiene más malo, que bueno, imagino que lo sabrán.

...bueno, hasta luego, coleguillas. hasta luego, Malena. :-)

Pablo

19 de febrero de 2014, 18:06
Pablo7 dijo...

El problemita que me ronda, amigos y amigas, es que; siento ira. En mi casa una parte de mi familia me critica. Me dicen que soy un "gandul"(vago, holgazán, por si en sus países significa otra cosa esa palabra). Y no lo soy del todo. ¡Qué fácil es decir; "¡no hace nada!", cuando no es cierto. Hago muchas cosas. Lo que ellos cuando llegan de sus trabajos, me vén sentado con mi madre y abuela, viendo la tele. Eso es porque me cogen en ese momento. (releyendo esto, veo que significa otra cosa en otros países).

Yo, en casa; voy a comprar, tiro la basura, voy a la farmacia para mi madre y quien me diga, voy a sellar las loterías, ...me siento con odio, ahora. ...antes me echaron la bronca,- se enfadaron conmigo- porque no hago bien algunas cosas.

Porque la madre de una de mis sobrinas dijo una cosa que se hiciera. Y yo dije otra cosa. Yo dije; "¡escuchen a la niña!". Todo el mundo le dice "haz esto, haz lo otro". ¡Y nadie la escucha! ...yo dije, (vale, me metí en el rollo), pero no ordené nada. Lo hizo mi madre. Ella fue la que realmente tomó la decisión. ¿o me equivoco?

...mi sobrina lloraba, que no quería hacer aquello, porque se sentía mal así. Y es sincera, la niña. Era una protesta sincera, comprendida por mí, y sabida por todos/as, aunque no lo digan, que quieren evitar.

La casa donde vive no tiene buenas vibraciones. Lo notamos todos/as. Todos y todas. Todo el mundo lo dice, pero quieren evitar enfrentarse a eso.

...siento ira. Ese es el problema. ¿qué hay que hacer cuando se siente ira, cuando estás enfadado/a? Dicen que contar hasta diez en voz baja... bueno, el enfado lo tengo ahora, porque hay cosas que no son justas. Cuando hablábamos había cordialidad, aunque terminemos un poco mal, sin llegar a enfadarnos del todo.

Creo que debo distanciarme un poco de mi familia. Que llevo 15 años ayudando, que soy muy solidario, que mis hermanos y hermanas me imitan y la ayudan también. Antes iban más a su rollo, salían más a la calle y demás.

¡Se me pasa el cabreo! :) ...expresando lo que siento. Es bueno el dialogo hasta entre uno mismo. Si uno no tiene amigos, ni amigas preguntarse a sí mismo las cosas. Yo, en la guagua, -autobús, en canario- voy escribiendo en una pequeña libreta, como ya he dicho en otras ocasiones, lo que pienso y siento para no bloquearme. Me importa un pito lo que piensen de mí. ¡Estamos en un país libre! - decimos aquí la gente.

Bueno, desahóguense, es bueno, ¡a ver que me dicen! Espero las respuestas de ustedes. :)

¡hasta mañana! :)

Pablo

21 de febrero de 2014, 11:51
Pablo7 dijo...

...releyendo el texto, veo que sí ordené, como mis hermanas a la niña. Lo cogimos de mi padre, es decir, de mi padre es el ejemplo. El de ordenar. Mi padre no te deja ni opinar. Suerte que ya no vive con nosotros, fundó una nueva familia. Tiene su parte buena, también, y mala, como todo.
Nada es bueno, bueno, ni nada es malo, malo.
En el infierno se debe sufrir, pero...¡no pasas frío! :)
¡jáajajaja!

21 de febrero de 2014, 11:57
Malena Lede dijo...

Hola Pablo7, creo que cuando tu familia te dice que "no haces nada" se refiere a que no haces nada para ti mismo, algo para tu propio crecimiento y desarrollo. No te olvides que vivimos en una sociedad donde "Ser" significa ser productivo, tener un sueldo, tener un título.
Cada uno tiene que tener la libertad de hacer lo que le gusta y si le gusta hacer nada no está mal ni bien, es así y basta.
Si te puedes dar el lujo de vivir sin trabajar eres afortunado, estás haciendo la vida que hace un millonario. No te molestes por las críticas, nadie es perfecto, saludos, malena

Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! :-) ¿qué tal? Si es verdad, mis hermanos y hermanas me dicen que es por mi bien. Que en la vida hay que trabajar, que es ley de vida. (los put... amos, pensé ahora), xD ...¡chacho!, llevan diez años criticándome. Los mismos que yo me levanto tarde, como lo más seguro que haré hoy también. Porque son las cinco de la mañana aquí en las Islas Canarias, y no creo que aguante todo el día sin dormir. Son muchos días trasnochando, la cabeza no me aguantaría. Hablo a mi familia muy alto, de ,los nervios de no dormir. Mi madre me dice, !"¡chacho, Pablo, baja la voz, que me vuelves majareta!".
Y sí, cuando bajo la voz, me siento más tranquilo.

una cosa, me siento creciendo y desarrollándome en mi casa con mi familia, mi madre y abuela me necesitan, no sé si mis hermanos y hermanas harían lo que yo hago. aunque mi hermana, una que tengo, es bastante ayudadora cuando se lo propone. Ya tiene su propia casa, ¿sabes? y su trabajo...pero aún así, tiene sus detalles. Antes, me llevaba con el coche a muchos sitios, pero yo le dije que "no hacía falta". Lo hacía para agradecérmelo. Lo sé. Y me siento bien al tenerlo en cuenta.

La sociedad... dice mi madre que si no tienes dinero no vás a ningún lado. hasta para cag... hay que tener dinero. El agua del WC, el papel para limpiarse...(si te molesta esta forma de hablar me lo dices, ¿de acuerdo?)

Bueno, eso de que no está ni bien ni mal, tampoco es así. Si yo tuviera un hijo, me gustaría que trabajara. POrque si no trabajamos, ...mi padre nos ponía a trabajar, y no nos recompensaba. y yo ahora, trabajo por amor al arte. Regalo un poco mis servicios. Con mi padre lo hice así. Trabajaba por la comida. Con veinticinco años. primero me lo hacía él, no recompensarme, y ahora me lo creo yo. Es como si no mereciera recompensa...
aunque mi padre, de pequeño no nos recompensaba mucho, algo sí. Gracias a mi madre, que era generosa, porque si es por él. A pan y agua.
Ya después, de adolescentes, si daba más de comer. y nosotros nos la ganábamos con nuestro sudor porque el nos crió así.
A ganar dinerito para él.
siento ahora, me reprimo, siento...¿indignado? debería, pero me reprimo. mi padre nos educó para que fuéramos sus trabajadores. para nosotros el trabajo, y para él los beneficios. ¡Qué bien piensa mi padre!

concluyendo, espero no hacer como mi padre, aunque soy algo codicioso también, pero me parezco más a mi madre.
Un millonario, no, ayudo en casa, vale por la tarde. pero no estoy en un yate con un refresco, ni siquiera voy a la playa en verano. Fijo con mi madre estoy.

Y entiendo lo que me quieres decir con que nadie es perfecto. Mis hermanos me critican porque también son imperfectos, ¿es eso?

Estoy viendo últimamente la idea de que en un sitio no hay paz, si no hay justicia. Y a lo mejor mis hermanos no ven justo lo que hago. o le perjudica mis actos.

Opino que hago falta en mi casa. aunque voy a empezar a ir por la tarde a la calle, me hace falta. a cultivar la amistad de una persona que conozco. las cosas en exceso son malas. y en defecto, también.

bueno, saludos. :-)

Pablo

22 de febrero de 2014, 21:36
Pablo7 dijo...

¡Hola! Estuve todo el día sin dormir, por si a alguien le interesa.
¡No se lo recomiendo a nadie! :-(

¡ahora dentro de poco, aquí es la 23: 29 horas de la noche! Si me voy a dormir seré...(¡suspiro!)...seré humano.

Bueno... :)

23 de febrero de 2014, 15:31
Pablo7 dijo...

¡Hoy cogí más nervios!, ...perdón, ¡me puse más nervioso..! Toda la tarde cuidando de mi sobrinita de nueve años. ¡Qué trabajo dá una criatura!

Tiene problemas con las Matemáticas. Está desorientada, creo yo. No dá pié con bola, como diría mi madre. Desde chica le pasa eso. No entendía, hace unos años, la suma de números. Hubo que ayudarla a comprenderlo con la canción "Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña, y como veían que no se caía, fueron a llamar a otro elefante...2 elefantes se balanceaban sobre la tela de una araña...". La niña lo entendió, ¡menos mal!

También le pasaba lo mismo con las letras. No daba pié con bola, tampoco. Se hacía un lío. Y yo le traía libros de la Biblioteca de mi ciudad. Para que los leyéramos juntos. Y le inculqué el amor por la Lectura. ¡Bien por mí! :-)

También tuvo un problema al hablar, no decía bien las palabras. En vez de decir "r", decía "d", la "f" decía "s", la "b" decía "ye", la "r "también la decía "n" cuando la juntaba con una "d", que recuerde. Fue al Logopeda a que le ayudara y lo superó. Ya habla como es, gracias a Dios. ¡menos mal!

¡Ah! ,esta niña es de la que he preguntado otra vez porque los compañeros en el colegio se meten con ella. Que la hemos quitado del Comedor del colegio para que no esté con los niños/as, que son muy malos/as, algunos/as.
Ya está mejor. La que está algo más agobiada es mi madre, que tiene que trabajar más, darle la comida al mediodía y eso. Si es por ella, le hace todo para que la niña esté en las mejores manos. Cosa que le agradezco(¡suspiro!), pero que no está en condiciones de hacer.
...cosas de la familia, de todas las familias...

Yo echo una mano en lo que puedo, ...y quiero, porque mi madre no me obliga a nada. Me obliga a algunas cosas, y yo le hago caso en casi todo.

¿No les pasa que, cuando hay un grupo de gente, fastidian los comentarios de estos/as? Hay criticones.., aunque últimamente, en mi familia ya no le dán por criticar, ¡menos mal! Yo me defiendo mal de las criticas, se las digo a mi madre, pero no a los personas criticonas. Otras veces, sí me he defendido de las críticas, pero ahora me cuesta porque ellos se han puesto, desde hace años, como que tienen la razón siempre. Lo expresan así.
¡Tengo un hermano más listo! ¡y mis hermanas le siguen!
¡Y yo, para ellos soy "el tonto"! Y me hablan para "hacerme tonto", con palabras que hacen eso, atontecer. También yo, había llevado una vida que atontaba un poco, sin amigos/as, levantándome tarde, mucha soledad...pero a mi hermano, sobre todo, le gusta tratarme de tonto, para reírse y aprovecharse también(¡debo pasar de él! ¡No se vá a hacer amigo mío! ¡Ni yo lo perdono!).

Hay gente para todo.

Me dá coraje, porque necesito un amigo y él no viene. Aceptarlo, no me quiere. Y que somos mayores y hacemos nuestras vidas. Y que no me porté con él bien de pequeño.
...y mis hermanas le siguen...

¿Sanar las relaciones familiares? ¿Cómo hacer que te perdonen?

Con esta soledad, a la 1 de la mañana, con esta soledad no dá ganas de perdonar...

pero, el corazón, cuando se llena de amor, quiere el bien del vecino. No se es feliz cuando no es feliz el otro, ¿verdad?

Necesito un/a amigo/a. ...y cuando aparece uno, ¡no me siento bien con el/ella! ...tiene que ser mi madre, o mi abuela, gente que me entienda bien. eso fue durante años. Ahora es mejor, por suerte.

:-)

11 de marzo de 2014, 18:11
Pablo7 dijo...

...ahora, haciendo cosas con el ordenador, me he dado cuenta que sí han hecho cosas por mí, en el ordenador precisamente. Y en otras cosas...

:-)

11 de marzo de 2014, 18:28
Malena Lede dijo...

Hola Pablo7,
Sigmund Freud decía que la curación en el psicoanálisis se da cuando el individuo se libera de las dependencias y es capaz de amar y trabajar.
Ese era el concepto de salud mental de Freud.
No siempre me pareció Freud un genio pero ahora que he llegado a conocer bien su teoría, afirmo con plena convicción que su teoría fue y sigue siendo el más grande aporte para la Psicología, sin quitarle mérito a quienes vinieron después de él que también hicieron lo suyo.
Liberarse de la dependencia psicológica familiar es lo más difícil porque no todas las familias crecen con los hijos, algunas los siguen tratando de bebés aún cuando ya tienen cincuenta años.
No significa esto abandonarlos para huir de ellos, sino de lograr convivir en familia pero no como un niño sino como un adulto.
Además, el hecho de ayudar a otros es lo más gratificante que existe porque es la forma más fácil de darle significado a la vida.
saludos, male

Anónimo dijo...

Mi nombre es magda, me he sentido deprimida ya que mi relacion con mi hija de 18 años no va bien. me divorcie de su papa hace 12 años ydesde hace 5 ella, vive cierto tiempo con el y luego conmigo, creo que a ella le gustaria estar a mi lado pero por la pareja con la que convivo no lo hace; eso me hace sentir culpable ya que quiciera separarme de el por ella pero al mismo tiempo no puedo ya que tengo dos hijas en este nuevo hogar. Creo que ella me necesita y no se como ayudarla nuestra relacion ha sido muy distante de un tiempo para aca. Tengo mucho temor a que ella pueda ir en malos pasos por la misma distancia conmigo, o que pueda caer en deprecion tambien.

17 de marzo de 2014, 3:03
Malena Lede dijo...

Hola Magda, tu hija ya tiene 18 años, ya es mayor, de modo que es mejor que este con quien se sienta más cómoda. No tienes por qué preocuparte por ella. Es absurdo pensar en separarte de tu marido por ella. En poco tiempo tendrá su propia vida con su propia pareja, saludos male

Anónimo dijo...

mi vida ha sido un tema, feo, y ya de lo mal que la he pasado, me dio una bacteria en el estomago, y empece a engordad, el h pilory, de ahi tome medicamento, hace 6 anos, pero sigo con dolores, me dicen que tengo , colitis o colon irritable, pero me dan ataques fueres, que parece que morire, junto y al mismo tiempo con ataques de panico, puede ayudarme? no se como manejar el ataque de panico
gracias
lili

17 de marzo de 2014, 19:06
Malena Lede dijo...

Sobre ataques de pánico hay varios artículos escritos por mi en el blog. Poner "ataque de pánico" en "buscar" y se desplegarán los títulos que hay sobre ese tema.
Por favor poner un nombre en los comentarios, saludos, male

Anónimo dijo...

Hola malena mi nombre es gad estoy atravesando por un problema familiar y de pareja yo una vez le esccribi x problemas que he tenido con mi madre q me han cansado ella es bipolar tiene un muy mal carácter es muy impulsiva y absorbente negativa y demás eso me trbjo muchos problemas xq yo jamás le dije q no o lo q me. Parecía y me descargaba con mi marido x suerte eso término. Xq un día ella le contestó mal a mi marido y el cansado de esto y de muchas situaciones le impidió volver a mi casa dejó de hablarla. Yo voy cuando tengo ganas con mi nena de 5 años eso si no me lo impide xq todo tampoco se lo permito..el no quiere q venga ni siquiera cuando el no está xq dice q va a volver a traer problemas entre nosotros eso me pone mal xq es mi mamá y creo q el tienen q entenderlo yo lo entiendo a el pero me duele todos dicen q está equivocado pero el no va a cambiar de opinión es el único problema q tengo con el no dejó de sentirme mal xq es mi mamá y tengo miedo de después arrepentirme de alguna forma no haberla valorado o defendido estoy muy confundida la verdad con mi marido nos llevamos bn como nunca sólo esteproblemas me tiene mal l verdad siento q tengo q defender mi mamá y si así fuera separarme y por otro lado pienso q no xq o nodejo de verla yo se q si ella puede venir a venir todos los días como.siempre y eso nos trajo.muchos problemas no se q hacer no se q está bn y q está mal..espero u respuesta gracias

20 de marzo de 2014, 22:49
Pablo7 dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor. 8 de abril de 2014, 17:49
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, creo que el error es seguir viviendo en el pasado y soñar con que las cosas deberían haber sido distintas, tratar de buscar explicaciones sobre la conducta familiar, sentirse culpable de todo y continuar arrastrando la mochila de la historia personal, toda la vida, porque recién cuando la soltamos somos libres..
Estoy convencida que sólo se puede seguir adelante si podemos superar el pasado y no pensar más en él, ya que no se puede cambiar.
Lo importante es ser ahora diferente, haber crecido y madurado, intentar ser la persona que uno es y dejar libres a los otros para que sean como quieran ser aunque a nosotros no nos guste, porque nadie es perfecto y cada uno hace lo que puede. saludos, malena


Anónimo dijo...

Hola malena mi nombre es gad antes de pablo le deje una consult fue el 20 de marzo ..espero su respuesta gracias

15 de abril de 2014, 21:03
Malena Lede dijo...

hola Gad, recuerda lo que siempre digo: cuando tienes tu propia familia, primero está tu marido, después tus hijos y en tercer lugar tus padres. No le des más espacio a tu madre del que le das, porque tiende a ser invasiva. Tu puedes tener con ella la relación que quieras pero tu marido no tiene por qué aceptarla si pone en peligro a su propia familia.
Cuando te casas cambian las relaciones con los padres quienes deben respetar la forma que tienes ustedes de vivir y no intervenir en sus decisiones.
No sientas culpa porque esa es la ley de la vida. Tu puedes ir a verla cuando quieras, pueden ir a tomar un café o al cine pero si tu marido no la quiere tienes que respetar su opinión porque parece tener fundamento. saludos, malena

Anónimo dijo...

Hola malena soy gad Gracias por su respuesta..me deja más tranquila..gracias..saludos

18 de abril de 2014, 21:26
Pablo7 dijo...

:) ¡Hola! ¿qué tal? Yo, estaba viendo un vídeo en YouTube y me acordé de una cosa que pasa en mi familia.

Una hermana que tengo, que vive en la casa de al lado mía, se mete con mi(su)sobrinita, que es hija de mi otra hermana. A veces son cordiales, pero hay veces que son más PREPOTENTES... y su hija, mi otra sobrina, cinco años más grande que la prima, imita a su madre.

La niña, la víctima, no les hace nada, en mi opinión. Tiene nueve años, y es una niña noble, pero es celosa, y cuando siente celos de su prima se mete con ella.
Normal. En una familia se dán lazos más íntimos, y se expresa todo con confianza. Creo que las familias son buenas por eso. Porque hay confianza...¡aunque no todas las familias son buenas. No!

...bueno, también mi sobrinita más grande se mete con la chica, si se siente celosa.
Y la madre de la grande, si su sobrina se mete con su hija, NO LE GUSTA NADA.
Se lo dice: "¿Por qué le pegaste a mi hija?", de manera seria y tranquila(¡menos mal!).
Y yo recuerdo que la niña grande fue la que se metía con su prima cuando ella tenía dos años. Normal. Los niñas se sienten desplazadas cuando llegan nuevos seres que son atendidas por los que antes les atendián a ellas.
Los celos.
(Yo también soy celoso, lo reconozco).

Pues la madre e hija se meten con su sobrina y prima, respectivamente.
No es siempre tampoco.
Hay momentos de Paz y concordia.
Y momentos de prepotencia. Yo llamo prepotencia a creerse ellas que son mejores.

Es un trato, algunas veces, en desequilibrio. Otras veces es bueno, ¡menos mal!

Y, encima, mi hermana se enfada(y yo me siento un poco intimidado) si defiendo a la pequeña. ¡Me dá tristeza ver como la tratan! ¡No es justo! ¡Y la niña me necesita!

¿Por qué se meten con la niña?

bueno, un saludo

:-)

19 de abril de 2014, 22:11
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, qué tal? Veo que te gusta el rol de abogado defensor. No se si conviene tomar partido por una de las dos aunque te parezca que podrías ayudar, porque las dos son tus sobrinas, para mi es mejor enseñarle a los chicos a defenderse solos y a no ser tan suspicaces. Los niños tienen que aprender a socializar y a hacerse respetar utilizando sus propios recursos para lograrlo sin necesidad de ejercer la violencia. saludos, malena

Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! :) Es que la que se mete con la niña es su tía también. A veces se porta bien. Otras veces es montón de prepotente. Intenta proteger a su hija de su prima. Mi hermana no quiere que a su hija le pase nada. Y desequilibra la balanza a favor de su hija.

Sí, si me gusta hacer de abogado defensor. ¡Es que veo a la pequeña tan atacada, que no veo justo que no tenga quien la defienda!

¡gracias por escucharme y atenderme! :)

saludos. Pablo.

:-)

22 de abril de 2014, 17:54
Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! :) ¿qué tal? Yo, triste porque falleció una tía mía el lunes. :( Me he sentido mal, como es normal, ayer y hoy.
Una cosa que me pasa es que no exteriorizo mis sentimientos. No lloro delante de mis familiares. Lo hago cuando nadie me vé. Bueno, eso le pasará a todo el mundo, también.

A la gente que tenemos un problema de salud mental, que estamos mal de la cabeza la gente cree que no sufrimos las pérdidas de seres queridos. Lo que pasa es que no lo comunicamos. Pero sí lo sufrimos. Y peor, porque no logramos conectar con los demás, y sufrimos las consecuencias.

Encima de sufrir por la pérdida de nuestro ser querido, somos incomprendidos/as, y hasta tachados/as de insensibles. :( (estas cosas se las he oído a gente cercana a la salud mental como tú, Malena, que me ayudaron mucho. ¡Es justo darles/darte las gracias también! ¡Porque soy más feliz por eso!

...se llora en privado.
Como todo el mundo, también.
Lo que hay gente que comunica mejor sus sentimientos a los demás.
Y las personas con enfermedad mental no sabemos tanto. Por falta de contacto por el rechazo de alguna gente, por el miedo a la gente(respuesta al miedo de alguna gente hacia nosotros, ¿verdad?), miedo al rechazo y alguna que no recuerdo ahora mismo...
(¡robar!) Me dán ideas de robar.
Hace diecinueve años que no hurto, ni robo nada a nadie. Es más, nunca en mi vida había sido tan correcto, ¿eh?
Padecía cleptomanía, por desgracia para mí, mis amigos, amigas y familiares. Eso fue de chico. Hoy en día soy un chico modélico. No fumo, no bebo, no voy con mujeres (¡ay,ay,ay!) :( , ayudo a mi madre, a mi familia, ayudo en los deberes de mis sobrinas, ayudo en casa, voy a comprar a la tienda, acompaño a mi madre a todos los sitios, doy parte de mi pensión a las ONGs(organizaciones no gubernamentales)...soy la prueba de que con cariño y comprensión se logran muchas cosas. ¡Y todo gracias a la dedicación de mi familia, en especial mi madre y abuelos maternos! (¡qué coincidencia, yo escribiendo 'abuelos maternos', y mi abuelita abrió la puerta!...la matemática del mundo la llamo yo, a estas coincidencias. Todo lo que pasa es en conjunto, nada pasa aisladamente, digo yo tampoco soy un experto)

:-)

23 de abril de 2014, 20:29
Pablo7 dijo...

...me reprimo las ganas de llorar. Mi tía era muy buena con nosotros. Y nosotros con ella, también.
Parece que tengo una lágrima enorme que no sale por el lagrimal(el agujero donde salen las lágrimas en el ojo). No sé si se dice conducto lagrimal...

La vida tiene eso; momentos buenos y malos. Y si no fuera por los malos, no valoraríamos los buenos. En la diferencia está la idea de ser dichosos, ¿verdad?
Y mi tía era mayor, es ley de vida.
¡Pero yo me siento mal! :(
Normal.
Lo malo sería otra cosa.

Me viene a la cabeza el poema "Coplas a la muerte de mi padre", de Jorge Manrique, ese de:

Nuestras vidas son los ríos
que ván a dar a la mar
que es el morir.
Allí van todos derechos
a se acabar y consumir.
allí los ríos medianos...(...no recuerdo más)

Asocié, con este poema, que según la importancia de quien se te muera sabes la verdad de la muerte. Al señor Jorge Manrique, q.e.p.d., se le tuvo que morí el padre para saber lo que significaba realmente la muerte.

Yo estudié a este autor en el colegio, aquí en España, ¿ustedes lo estudiaron?

gracias por leerme, saludos, :) Pablo

23 de abril de 2014, 20:48
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, la muerte es parte de la vida y hay que aceptarla como algo natural. No es un castigo ni una desgracia, es la condición de estar vivo tener que morir algún día, si es posible manteniendo la dignidad.
Las vidas de las personas son importantes, no su muerte. Su muerte es el cierre de una historia de vida y eso hay que recordar.
Disfruta de estar vivo y trata de ser optimista y de mantener la esperanza. saludos, male

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola!, ¿qué tal? Yo, un poco mal. Me pasa con la gente que quiero y que me quieren que los culpabilizo. Los culpabilizo de hacerme sufrir. De hacerme sufrir cuando era infeliz en la ciudad y no tenía amigos. ¿Los culpabilizo de abandonarme? Puede que sí.

Y no tienen la culpa... pero yo sufrí tanto que...¿qué paso? Que cuando era chico, con trece años, estaba solo en la ciudad. Estaba estudiando en el instituto. Y era la primera vez que estaba solo en un sitio. Es decir, un sitio que no conocía y que no conocía a nadie de los que estaban allí. ¡Tenía un miedo, siendo un niño en la ciudad! Allí me empezaron los síntomas psicóticos, las fobias, la cleptomanía, el coño la Bernarda, dejar de ir a clase e irme yo solo pa'todos lados. ¡Menos mal que no me dio por parar con gente de la droga! ¡Eso hubiera sido mi perdición! Tuve algunos amigos, que hoy estamos peleados. Y que pienso mucho en ellos con rencor y solo veo sus defectos. Que ahora los odio, vamos. Y ellos a mí.
Me he dado cuenta que es bueno seguir relacionándose con gente para comprender cómo es la amistad. Por qué los amigos son de una manera o de otra. Que reaccionan a cosas de uno, y uno a cosas de tus amigos.

Y no vale el internet. No.
Se necesita contacto visual y físico para hacer la verdadera comunicación.
No quiere decir eso que esto de internet no valga. Si vale para algunas cosas. Pero para comprender las cosas de tu infancia, de tu pasado no vale el internet SOLO. Tienes que tener relaciones en el mundo real.
En internet no se vén las caras, ni los gestos, ni los olores, ni tocas a tu amigo o amiga. No hay una comunicación buena.

Suerte que paro con gente en la calle en un centro de enseñanzas para adultos. Y que tengo amigos allí, y enemigos también. Nadie es perfecto. Y como no soy perfecto, meto la gamba, meto la pata. Y los demás tampoco son perfectos y meten la gamba.
...pues eso, hay que quitar más ordenador y poner más mundo real.
Eso me aconsejaron mis familiares hoy, y creo que tienen razón.

Pues el problema es que culpabilizo a mis amigos de haberme abandonado, estando equivocado. Porque es un error. ¿Lo hago para no culpabilizarme a mí? Sería mejor responsabilizarme. Pero con trece años el responsable de mis actos soy yo. Yo decidí 'echarme a la juyona'(hacer novillos, en canario) y no ir a clase. Con sus consecuencias. lo hice porque tenía miedo en clase. Miedo a que me rechazaran, creo. Empezaba la sexualidad en mí y mis compañeros de clase, y yo la empecé mal. No hacía amigos apenas. Y no salía ni a casa de mis primos los fines de semana. Siempre leyendo, leyendo... bueno, iba al cine a veces, yo solo, muchas veces... otras, pocas, con algún vecino de mi Barrio.
La soledad y la evasión de las cosas iban creciendo. Me pegaba casi todas las tardes en mi habitación leyendo comics, y haciendo trabajos manuales propios de un chico de trece años(¡ejem!) xD , también estudiaba, claro, pero las notas eran malas. Y eso que en Primaria eran muy buenas; saqué de nota media "Notable". era muy estudioso. Podía haber sacado "Sobresaliente" pero me junté con un amigo que no quería que estudiara, un envidioso falso que pasaba de los estudios y quería echarme a perder. ¡Y no lo consiguió, jajajá! Porque no estoy en su esquina con la droga que vende él.
¡Hay que tener cuidado en la vida con alguna gente!

27 de abril de 2014, 18:23
Pablo7 dijo...

Detrás de una proposición amistosa puede haber envidia. Ganas de verte mal de la otra persona. ¡Hay que fijarse en las Energías! La Envidia dá una energía desagradable y que se siente mal uno con lo que sale del corazón de la otra persona.
La Envidia es compañera de la Falsedad, que a su vez es compañera del Interés. y a veces uno se engaña creyéndose que lo quieren...
¡Mal rollo! :(

bueno, en la vida hay de todo, y a veces uno mismo se contagia de esa envidia, las cosas se pegan.
En el mundo hace falta una VACUNA contra la ENVIDIA.
Si tienes algo y lo compartes, se quita la envidia. Comparte con quien se lo merezca, con quien te quiere, no con el interesado/a.

Yo tampoco soy perfecto, no. Y cometo errores.

¡bueno, hasta luego! :)

Pablo

27 de abril de 2014, 18:35
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, no se si sabes que los ingleses que vienen a trabajar a América del Sud, cuando sus hijos cumplen 8 años los mandan a Inglaterra a un colegio pupilos y sólo los ven para Navidad y para las vacaciones.
Te imaginas un niño de 8 años que no conoce a nadie y tiene que convivir con un montón de chicos extraños?
Sin embargo, no es la excepción sino la regla, nadie se salva, principalmente los varones.
A ti te afectó porque eres muy sensible, pero tal vez cualquier otra situación te hubiera afectado de la misma manera.
Las personas como tu están en carne viva, le fallan las defensas y sufren los avatares de la existencia mucho más que los demás. Les cuesta adaptarse a los cambios y necesitan más que los demás sentirse amados. un beso, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, Malena! ¡Hola a todos! ¿qué tal? ¡Gracias por la respuesta! ¡Es peor lo de los niños esos que lo mío! Si a mí me pasa eso, me pego un tiro.
Y, tienes razón, si no hubiera sido esa situación hubiera sido otra parecida, porque uno tiene que salir a buscarse la vida. En casa no está el trabajo ni el colegio, en aquella época por lo menos, en 1988.
Además, me doy cuenta de que yo lo pasé tan mal porque no tenía amigos ni amigas. O mejor, porque los que me salían, los rechazaba. Hubieron chicas que quisieron conocerme, y yo las rechacé. También hubieron grupos de amigos que me querían, y yo también los rechazaba. En aquella época fue cuando yo iba más a hurtar a los grandes almacenes. Era muy antisocial, y tenía catorce años. Un niño.

Una cosa, Malena, ¿cómo hacer para no estar en carne viva? Yo lo que hago es insensibilizarme, hacer que "ni siento, ni padezco", ¿uno es sensible siempre? ¿o cuando te insensibilizas ya no lo eres?

¿Cómo hacer para remediar todos esos problemas?
Releo lo que me dices, eso del final; "Las personas como tú... ... ...", y me siento culpable. Mucha gente le gusta culpabilizar por esas cosas, ¿verdad? A mi padre le gustaba decir, si nosotros nos poníamos malos de pequeños, que éramos "débiles". ¡Como él tenía una salud de hierro en aquella época! Ahora no la tiene, con 70 años...recuerdo que una vez se burlaba de mi hermano mayor, de trece años en aquella época, porque dejaba el trabajo una tarde por estar malo. No comprendía que alguien "no pudiera". Pero, recuerdo, que, un mes después, él se puso malo también y no pudo trabajar otra tarde...pero a él nadie le podía decir nada.

Volviendo a lo de antes, ya tengo una idea, para muchas de estas cosas es buena la meditación.
Yo, la manera de desahogarme que tengo, como mucha gente es el onanismo. Se liberan tensiones. (...el onanismo es hacerse paj...). Lo digo sin ánimo de ofender, porque decirlo es importante. Si molesta lo que digo, no lo digo. Pero creo que no molesta.

Pues creo que masturb... es lo que hace mucha gente para liberar tensiones en estos mundos de Dios. Los más afortunados y afortunadas practican sexo como se dice hoy en día. Pero yo, ¡no quiero ligar!
No quiero ligar porque tengo miedo de que me conozcan y sepan que soy alguien despreciable. Tampoco quiero hacer muchos amigos, por eso...

Prefiero ver pornografía, aunque, no me hace bien en la mente.

Si esto que digo, no se puede decir aquí, me lo dices, Malena, ¿de acuerdo?

¿Saben qué? Que la vida de antes, de hace 30 años, era mejor para los sentimientos que ahora. Hoy nos hemos hecho un lío en ese sentido con tanta soledad, prisas, evasiones(pornografía y demás) y tanto internet con relaciones extrañas...esta manera de usar internet es buena la de hablar de nuestros problemas, pero hay cada cosa por ahí...

bueno, gracias por escucharme y atenderme. :) Y un beso. Pablo

1 de mayo de 2014, 21:36
Malena Lede dijo...

hola Pablo, el problema actual, cuando estamos como nunca comunicados por medios electrónios, es el de la soledad. La gente no resiste la vida en soledad, sin poder relacionarse personalmente con otras personas, porque están ocupadas, porque tienen otros compromisos, porque estudian, trabajan y apenas les queda tiempo para otra cosa.
La soledad es la enfermedad de esta época. saludos, malena

Pablo7 dijo...

Amor enlatado
Cogí el ordenador para navegar por Internet. Me sentía solo.
Mi madre y mi abuela ven la tele en la sala. Me escuchan mucho ellas, pero también le gusta distraerse con las cosas de la “caja tonta”. Prima hermana de la fina pantalla de este ordenador en el que escribo esto que lees ahora. Pantallas que, al escucharlas, no escuchamos lo que dice el corazón de nuestros amigos/as y familiares machos y hembras.
Nos aislan.
Nos unen al mundo, a esta aldea global de la modernidad. ¡Pero nos alejan de nuestro mundo más cercano, el hogar!
¡Mal rollo! :-(
Que dará sus amargos frutos de la zona que dá la sombra de este árbol que es la Sociedad Desarrollada.

Hoy me conformé con hurgar en los contenedores de basura que bordean las autopistas de la información. En estos contenedores se encuentran comentarios comprensivos dejados en un foro que busqué afín a mis problemas.
No fuí a hablar con mi madre y abuela de las cosas que me pasan. ¡Preferí buscar este amor enlatado!
Es efectivo, también.
Pero no más cercano, claro, que el amor real y la comprensión de mi familia, amigos y amigas.
Busqué, como el hambriento que busca fruta tirada dentro de un contenedor de basura, busqué palabras de apoyo, tirones de oreja comprensivos, gente que se prestaba atención desinteresadamente, dispuesta a ayudar,...
Soy pobre en el amor, tengo dinero, tengo un ordenador, pero no tengo cariño. Se perdió entre las rendijas de las baldosas de la acera que me sostenían en la Parada de la guagua, del autobús.
Se perdió el cariño. Ganó nuestro jefe. El señor que quiere que trabajemos para engordar su cuenta corriente.
Soledad en esta madrugada de lunes en la que escribo estas líneas. Soledad de la que me puedo quitar. Durmiendo de noche, no de día.

Ya no cojo fruta tirada. Ya ¿robo?... ¡no robo!
¡No soy un ladrón! ¡Fui un enfermo! ¡Un cleptómano!
No hurtaba por necesidad o diversión. ¡Hurtaba porque estaba trastornado! La cleptomanía, se llama.

Poco cariño. Sí, poco. Soledad en el mundo. Mucho dinero, poco cariño. Esa es la verdad del primer mundo. En el que algunos rebuscamos en La Red, amor caducado hace un mes.
Amor enlatado.

12 de mayo de 2014, 1:27
Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, Malena! ¡Hola a todos y todas! ¿qué tal? Yo, bien...jodido. :) Quise compartir estas letras de mi cosecha con ustedes.
En el texto anterior hablo de los foros donde se hace una pregunta y la gente responde a esta. No hablo de este foro. :) Este foro es un puntazo, porque se dán buenos consejos, y Malena demuestra que conoce la psicología de la gente.

La crítica es que uno busca en internet respuestas de la gente que no conoce. Y tus familiares se quedan con las ganas de hablarte. Y se pierden las ideas de la familia. Por unas ideas, que, vale, a veces son buenas, pero que hay que consultar a la familia también.
Porque si no llegará un momento que no te entenderán tu madre y tu padre, de tanta idea extraña que te metes en la cabeza, ¿de acuerdo?

Yo pregunto a mi madre y abuela, que es la gente que tengo cerca. Tengo, por suerte, buena relación con ellas. ¡Gracias a Dios!
También pregunto en 'google', escribo una frase y me salen la gente que preguntó lo mismo y sus respuestas. Que puede verse como algo bueno, pero que también tiene, como todo, su parte negativa.

Lo que, con tanta locura por la informática y la tecnología, poca gente vemos lo malo de estos temas. Nos creemos que tiene la solución a nuestros problemas. (Yo, a veces, tecleo en 'google' frases como esperando me dé una solución, una respuesta que me ayude mucho). Y así mucha gente. Y ni 'google', ni internet tiene la solución a nuestros problemas, ¿verdad?
Dicen que la solución está en nuestro interior. No es bueno fijarse en lo de fuera y olvidar lo de dentro de uno. Aunque, yo, en mi infancia y adolescencia era lo más que hacía...

Y una buena pregunta es: "qué hago mirando en 'google' teniendo a Malena y ustedes aquí".

Discúlpenme, que anoche no dormí...(¡aaay!)

:-)

12 de mayo de 2014, 3:01
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, me gusta pensar que esta vida es como una escuela donde tenemos que aprender a las buenas o a las malas. Por eso debe ser que tenemos que portarnos bien y hacer los deberes sin chistar. Portarse bien para mi significa actuar de buena fe siendo fiel a uno mismo, aceptándose como uno es que es la única manera de trascender los propios límites y también aceptando a los otros como son perdonándoles sus errores.
De esta manera creo que evitamos sufrimientos y penas y ganamos alegría y el cariño de los demás.
Muy bueno tu "amor enlatado".
No hay que temerle a la tecnología, hay que usarla pero no alienarse ni depender de ella. Todos los cambios cuestan y es habitual que añoremos el pasado porque por lo general lo idealizamos.
El pasado ya fue, es el presente y el futuro lo que importa. saludos, malena

Anónimo dijo...

Hola Malena mi situación es que mi mamá nos hecho de su casa por un hombre, aparte de eso ella siempre m comparaba con otras personas me a causado mucho daño, ahora vivo con mi papá y es un poco difícil el no se iinteresa x nosotras

26 de julio de 2014, 21:20

Pablo7 respondió...

:) ¡Hola, anónima! Conozco un chico que le dice a su pareja que no le gusta su hija. Dice que, como rompió una relación anterior con otra pareja por el hijo o hija, no sé, de esta, se lleva mal con los niños.

¡Y después lo vés tan bueno con la niña pequeña, delante de ti! Y ha convencido a su pareja actual para que deje a la niña sola, mientras se ván a pescar. Imagínate, una niña de siete años sola en una casa...
Mi abuela dice que "si no quiere a mi hija, ¡no me quiere a mí!" respecto a la persona en cuestión.

Y ha puesto a la niña a limpiar jaulas de pájaros de las deposiciones de las aves, que tiene 15 ó 20 por ahí jaulas. Eso a la niña no le gusta. Si por lo menos hubiera cariño...

El sujeto también trata mal a la pareja. ¡Chacho!, ¡parece que la Vida puso al chico ese a fastidiar a la madre de la niña! Cuando viene a casa de la madre la chica, su pareja(el malo) no vá, se queda en el coche. ¡Con cuatro años de noviazgo, que será con diez..!
Yo sé que somos algo cerrados, que nos callamos, pero eso nos pasa con toda la gente que viene a vernos, tenemos esa dificultad.
Lo que hay personas de malos sentimientos, interesadas, orgullosas, farsantes...

El otro día hicimos un almuerzo en casa mi madre. Mi cuñado trajo la comida, una paella, muy buena, era la verdad, es buen cocinero, lo reconozco. ...pero a la niña no le gusta la paella. Lo ha dicho muchas veces. Y le pusieron paella, ¡habiendo más comida de otra clase! (pero bueno, el pollo tampoco le gusta a la niña porque le dá pena los animalitos. Le gustan mucho los animalitos, sí), ¡ah!, pero habían papas sancochadas(cocidas), podía haber comido de eso.

Bueno, pues le pusieron paella, y la niña me contagió su sentimiento, lo juro, yo estaba sentado al lado de ella, y me sentía asqueado de la comida, aunque a mí me gusta la paella, y ella se ponía a decir que le gustaba, para que la madre no le llamara la atención...Los sentimientos se contagian.

...y la paella me la comí yo, le dije "¿no la quieres? Yo me la como". me dá que a lo mejor se enfadaron con ella después, la madre y su pareja por eso, no sé tampoco...

¡Hay que ser malo para obligar a comer una cosa que no te gusta! ...habiendo comida que sí te gusta.
La niña así no estaba bien. Hace un tiempo nos decía a mí, mi madre y abuela, con voz triste: "¡¡tengo ganas de morirme!!", nos lo dijo durante unos días. Esto lo juro por mi vida. ¡Me dá mucha pena la niña! Está deprimida, aunque eso era más antes que ahora, ahora se pasa una semana con el padre, otra con la madre, la custodia compartida, que se dice aquí en España...



Pablo7 respondió...

...lo que tampoco sé como es la convivencia allí, la actual pareja del padre tampoco se lleva muy bien con la niña. El padre sí la quiere mucho. Es bueno el padre, mi ex-cuñado, siempre se ha portado bien con nosotros... Un hombre trabajador, limpio, ayudador, bastante maduro, ¿saben? El mejor chico que te puedas imaginar...

Leí una cosa en Facebook; que "si alguien te ama, y tú no lo amas, cambiarás de amigo/a y esa persona tú la amarás, y ella no te amará", y creo que es cierta, ¡eh!
...pero no se traben, que todo tiene remedio en la vida, menos la muerte.

:) bueno, saludos, pablo.


Malena Lede dijo...

Hola anónimo, tienes que identificarte con un nombre cualquiera si no me resulta difícil contestar los comentarios, además tienes que decirme tu edad, porque no es lo mismo si eres mayor de edad que si tienes quince años.
saludos, malena.

Anónimo dijo...

Hola me llamo Zoe
No encontré una sección para esta pregunta pero
Tiene que ver mucho el horóscopo o el signo con la personalidad de una persona?
Esque yo soy escorpio y todas las características de mi signo las tengo :D
Eso es bueno o malo?

28 de julio de 2014, 11:43

Pablo7 respondió...

Dice un buen vidente y astrólogo, Octavio Aceves, que la gente de signo Escorpio son buenos amantes, según él, los mejores del Zodíaco. Él es Escorpio, o sea que es buen amante y, le gusta decirlo. Creo que se refiere a el amor en general. A amar a la madre, al padre, a los hermanos, a las hermanas, a los amigos, a las amigas, a los animales, a la cultura, a la tierra de uno y a la pareja, claro.

Yo he conocido dos Escorpios, mi abuelito materno, q.e.p.d. y mi sobrinita de nueve años, los dos son muy buenas personas. Digo que "son" porque creo en la vida después de la muerte, ¿de acuerdo? Yo creo que tenemos un alma que no muere con el cuerpo, es mi opinión, ¡eh! :)

Yo soy Sagitario, y orgulloso de eso. Dicen que somos optimistas, joviales y deportistas. En lo de deportista, no soy Sagitario ¡jéje! , aunque soy buen nadador, pero no practico ya. En lo de jovial, sí lo soy pero me deprimo como todo el mundo, cuando estaba peor de los nervios, había perdido la jovialidad(alegría, ¿verdad?), cuando te sientes solo, aunque tengas carácter jovial, esa soledad te arrastra.

Me siento como si fueran los demás los que me tienen que resolver mis problemas. Y ya no soy un niño. Ya tengo que resolvérmelos yo.
Optimista, soy algo optimista, aunque dicen que cuando te informas, te vuelves pesimista. Hay gente que le gusta volverte pesimista. Alguna gente te invita a un cigarro para engancharte más, pero un pan para comer es más difícil que te lo dén. Aunque hay de todo.
Hay gente buena, también. :)

bueno, saludos, pablo


Malena Lede dijo...

Hola Zoe, la influencia de los signos del zodíaco en nuestras vidas es una creencia, no es un conocimiento científico, por lo tanto sus resultados no pueden considerarse verdades absolutas.
El horóscopo sugiere tendencias, que a veces coinciden con las características de una persona y otras no.
Pasa lo mismo con el Tarot que te señala también posibilidades existenciales que te pueden ayudar a transitar por el camino correcto.
Los signos del horóscopo no son ni buenos ni malos, señalan todas las posibles formas de ser que puede tener un ser humano y todas las circunstancias que tiene que atravesar en la vida y cada uno lo interpreta según su situación en particular.
Se parece a un test psicológico, porque su contenido es simbólico y se ajusta a cualquier situación y a cualquier persona en cualquier momento de su vida. saludos, malena

Anónimo dijo...

Hola, soy Sofía
Me apena decir esto pero he escuchado a mis padres tener relaciones, tengo 15 años y siento que me han generado un pequeño trauma, además de que he visto a mi padre ver pornografía pero ya no lo hace desde que una ves que tenía 12 o 13 años me puse muy mal frente de el, a gritarle y decirle cosas malas para que ya no lo hiciera.

29 de julio de 2014, 7:58

Anónimo respondió...

Hasta llegué a pensar que mi padre podría abusar de mi y desde que pasó eso cambié mucho, no me le acerco como antes, me cubro con ropa ancha, etc.
quiero ser feliz olvidando o superando eso! ya que gracias a eso no he crecido en muchos aspectos de mi vida, fuí con un psiquiatra hace como dos años porque tenia un problema muy fuerte de ansiedad que aun no se me cura por completo y le conté eso pero me dijo que mi padre seria incapaz de hacerme eso y muchas cosas mas.
Que opinas que haga? Quiero ser normal y vivir feliz como cuando era pequeña
Ayuda.
Sofia


Malena Lede dijo...

Hola Sofía, tu padre y tu madre son personas normales que gracias a que tuvieron relaciones sexuales tu pudiste nacer.
La fantasía de los hijos es que los padres no hacen "esas cosas", sin embargo es un indicio de que la pareja funciona bien.
Tus padres son personas mayores libres y tienen derecho de ver lo que quieran por Internet y tu no tienes que interferir en lo que hagan.
Ocúpate de ti misma y compórtate lo mejor que puedas ya que sólo eres responsable de ti.
Es cierto que ver a los padres haciendo el amor es perturbador para los hijos, más que nada porque se vive como un acto de violencia, pero no es así.
Más que miedo a tu padre el miedo que tienes es de tus propios impulsos y de ti misma.
saludos, malena

Anónimo dijo...

Hola mi nombree es karina
Hace de unos meses para acá he tenido problemas con mis padres porque no me defiino y no se a veces que es lo que me gusta y que es lo que no y poder tener una identidad, siempre que mi madre me va a comprar ropa o algo parecido le digo que escoja ella porque yo no se lo que quiero y me puedo pasar horas decidiendo.
Cuando salimos a alguna fiesta me pruebo como 4 atuendos y siempre le pregunto que cual se me ve mejor o cual me llevo y casi nunca decido por mi misma porque no se que me gusta.
Tengo ya 16 años a punto de cumplir 17 y me molesta que mis amigas hagan siempre las cosas como ellas quieren y a su manera, que sepan lo que quieren, que tengan una identidad como "la relajada" "la buena onda" "la hippie" y yo no :( dime q hacer porfa, me está causando muchos problemas. Y si hay algún ejercicio para la identidad o definir los gustos podes decírmelo? gracias

31 de julio de 2014, 14:26
Malena Lede dijo...

Hola Karina, el secreto de "la relajada" "la buena onda" "la hippie" es que no les importa lo que piensan los demás, lo único que les importa es lo que les gusta a ellas mismas, se arriesgan y se bancan las críticas..
Si quieres comenzar a elegir por ti misma tienes que estar dispuesta a arriesgarte y confiar en ti y no te tienen que importar lo que digan los demás.
La poca tolerancia a la crítica es un signo de inmadurez y es muy común en la adolescencia cuando todavía no se está seguro de la propia identidad.
La identidad se logra identificándose con personas significativas, o sea que uno elige de cada persona que a uno le gusta o ama uno o varios rasgos que le agradan y los incorpora a su propia personalidad logrando a través del tiempo de esa manera tener una identidad única y distinta..
No puedes ser perfecta ni hacer siempre lo correcto porque todos somos imperfectos y cometemos errores. Déjate llevar, mantén el perfil bajo y el misterio.
saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, Karina! Yo creo que se lo tienes que decir a las personas más próximas o que tengas confianza, que quieres cambiar.
A lo mejor a alguien le puede parecer una bobería, pero yo en mi adolescencia, no confiaba en nadie, ni en mi madre. No decía a nadie lo que iba a hacer. Era raro. Lo que iba a hacer me refiero a la actitud, si iba a salir a la calle, lo decía, casi siempre, creo recordar... Sobre todo lo digo ahora, que mi madre se preocupa si salgo y no se lo digo. Ella es así. Y como ella me respeta como soy y me apoya en todo, me escucha, pues, ¡tengo que corresponderle, claro! Es lo más justo.

¡Gracias a mi madre estoy vivo! ...y no lo digo porque me pariera, sino porque me parió, me cuidó y me sigue cuidando todavía. Ahora me toca a mí cuidarla a ella y mi abuela.

Hoy domingo fui a la ciudad a comprar medicinas a la farmacia de guardia. Mi abuela llevaba un día sin tomar el ácido acetíl-salicílico y no podía estar dos, esperar a mañana lunes. Sé que una medicina que se toma día tras día se siente uno mal cuando está dos días sin tomarla. Ya es un día y... Lo sé por mí que el ansiolítico es adictivo, o era porque ya no me lo tomo...una vez estuve mediodía y noche sin tomármelo, y por la mañana tuve que ir corriendo a la farmacia a pedirle una pastilla al farmacéutico. No tenía pastillas porque me olvidé de que se me estaban acabando y no fui al médico. :( Lo que le pasó a mi abuela hoy...
Nadie es perfecto, no.

Si no comunicas nada a nadie que vás a cambiar, ¡lo tienes chungo!

¡Ah!, gracias Malena por la respuesta en "Terapia Confidencial", creo que tienes razón. Que me dio celos.

Bueno, ¡ojalá que el foro siga! ¡es algo bueno y necesario, creo!
:)
saludos. pablo.

3 de agosto de 2014, 18:13
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, el foro goza de buena salud así que creo seguirá así de saludable, más con tu muy estimada ayuda, muchas gracias por todo, malena

Anónimo dijo...

Hola me llamo Anahi
Mi problema es que soy doble cara y no se cuál es mi verdadera personalidad. Con mi familia y en mi casa soy muy tranquila pero impaciente y tierna, afuera soy muy bromista y "alocada".
Pero el verdadero problema es que estando con amigos o en confianza empiezo a decir tonterías y reírme como loca, mis amigos a veces me dicen "estas bien loca" pero no dejan de hablarme ni nada, sólo me lo dicen. Pero cuando estoy así digo cosas "tontas" y me arrepiento, trato de cambiar pero siempre se me sale eso de ser muy risueña y decir babosadas o pelotudeses.
No quiero que la gente diga "es bien tonta" o me lo diga directamente.
Que puedo hacer? :'( ayuda por favor.
Luego hasta me meto y soy grosera (en broma) con gente que ni conozco.

18 de agosto de 2014, 19:14
Pablo7 dijo...

:) ¡Hola a todos/as! ¿qué tal? Me está pasando que cuando vengo de la calle, me dá ganas de pegar a mi madre. No lo hago. Pero me dá ganas de hacerlo.

Se lo digo a mi madre, y ella dice: "¡ayy! Pablo, lo que me faltaba! ...te echaría de casa...".

Yo no quiero pegarle a mi madre. Y me vienen esas ideas. Pienso en el Edipo ese, y que la violencia es como el sexo, dicen... sirve para perpetuar la especie, una haciendo gente para no extinguirnos, y otra matando a otro, para que no nos mate a nosotros. Eso he leído.

Eso lo aprendí de mi padre. Nunca le pegó a mi madre delante nuestra, pero sí lo hacía cuando no estábamos. Se le notaba a mi madre que estaba llorando...
Mi madre no hacía nada malo para llevarse un golpe, era que mi padre es un dominante.

Lo bueno que tiene que mi padre haya hecho otra familia es que ya no maltrata a mi madre. Por lo menos, no físicamente.

Estamos mejor sin él, ¡eh! Aunque yo eche de menos una figura paterna.

Pues la cosa es que yo quiero saber qué me pasa y cómo superarlo.
Me pasa cuando vengo de la calle, repito, y creo que es por el papel que hago con la gente. Que ya hablo con la gente. Hace unos años, no hablaba con nadie. me reprimía, ¿verdad? Y me costaba hacer amigos. Porque también iba a estudiar a la ciudad al instituto, y no conocía a mucha gente. Siempre me ha costado hacer amigos. Me gusta seducir con la inteligencia. En clase no tenía muchos amigos, algunos buenos, y otros malos. Los malos son más ruidosos. Ruidoso es que te hacen reir, te dicen las cosas como que te quieren un montón, pero luego en las acciones se vé lo que sienten. Dios nos libre de nuestros/as enemigos/as.

¿Quieren leer un chiste? ...no sé si lo conté, pero bueno.

Un carro de gitanos tirado por la mula se quedó pegado al barro, y los gitanos, una pareja casada, vieron que no podían hacer nada, se fueron dentro del carro cerrado a hacer cosas que hacen las parejas en la intimidad, ya me entienden.

Viene una pareja de policías, que vé el carro, toca en la puerta con la mano y pregunta:

- ¡Los del carro, ¿qué están haciendo?!

Y contesta el marido:

- ¡Estamos haciendo más gente pa' tirar del carro!

:D

saludos, Pablo.

18 de agosto de 2014, 21:34
Malena Lede dijo...

Hola Anahí, en general las personas suelen ser diferentes en sus casas a como son con sus amigos o con desconocidos, de modo que tu no eres una excepción.
Seguramente has adoptado esa pose con tus amigos o desconocidos para hacerte la "canchera" y comportarte como el resto de los jóvenes, en tu caso en forma alocada, para ser aceptada.
Si eres consciente de esa conducta la puedes cambiar y empezar a ser más discreta y educada sin dejar de ser divertida.
Si sigues comportándote de esa manera alocada nadie te tomará en serio. saludos malena

Malena Lede dijo...

Hola Pablo, te olvidas que las relaciones que tenemos con todas las personas, aún con las que más amamos, siempre son de amor y odio, porque no existe el amor sin el odio.
En tu caso, que tienes la tendencia a vivir en el pasado, puede que no perdones a tu madre por haberte privado de tu padre, aunque él no haya sido el padre que hubieras querido tener.
Pero quién tiene el padre o la madre que hubiera querido tener? No conozco a nadie, todos tienen algo que decir de su padre o de su madre, generalmente cosas buenas pero también malas, porque no cumplieron con sus expectativas.
La gente se olvida que los padres, por ser padres, no dejan de ser personas imperfectas, como lo son todos, nos pueden hacer felices pero también pueden hacernos sufrir y mucho.
Pero cada uno hace lo que puede, porque ellos también hay tenido padres imperfectos y hay que perdonarles todo para poder seguir creciendo y evolucionando.
No le tengas miedo a tus pensamientos, sólo controla tus actos. saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola a todos/as! ¡Hola, Malena! ¿qué tal? Yo, podría estar mejor, si no me maltratara tanto a mí mismo. Masoquismo puro. Bueno...me pasa que imagino desde hace mucho tiempo que escupo, que hago un gesto de ¿desprecio? hacia afuera. Que tiene una respuesta por parte de alguna gente. ¡He sufrido mucho por eso en muchos años!

Me pregunto por qué lo hago, lo de escupir en mi imaginación, y respondo: "¡nadie viene a ver como estoy! ¡nadie se preocupa por mí! Necesito un amigo y nadie viene". Pero esa actitud hace que la gente me coja antipatía. Si necesito un amigo o amiga, y hago ese gesto, es peor. (¡suspiro!)

Mi psicólogo, el primero que tuve después del brote psicótico, le decía a la gente que "Pablo no quiere hacer amigos", o algo así. Lo dijo donde yo lo oí. Lo dijo porque se lo preguntaron.

Yo creo que si hago amigos sabrán que soy "mala persona, y que he hecho cosas malas". Y mira, hay gente que conocí en el puesto de arena donde trabajábamos que sí que hacía cosas que estaban mal. Un trabajador de allí se liaba con las drogadictas que se prostituían en la carretera. Y tenía mujer, el hombre. Y todo lo que le salía, lo aprovechaba, en lo sexual. Después nos robaba, le ponía material a los transportistas, le ponía dos metros, y apuntaba uno. Y medio se lo pagaba el camionero por detrás, y el otro medio de regalo. ¡Un tío agradecido por el trabajo!

25 de agosto de 2014, 11:53
Pablo7 dijo...

...allí ví lo que es las personas que realmente pecan, como dirían antes, o cometen errores, como dicen ahora. Todo el mundo peca, comete errores.

Me siento culpable. Parece que yo hice todos lo errores del mundo. ¡No saben lo mal que se siente con esa idea estando presente! (me salió en verso)

¿Por qué existe el mal en el mundo? Es como la luz que en un objeto crea una parte iluminada y otra parte sombría.

bueno...
saludos. pablo

25 de agosto de 2014, 13:37
Malena Lede dijo...

hola Pablo, el mal y el bien son las dos caras de la misma moneda, como el caos y el orden, la virtud y el pecado. Sin los opuestos tampoco hubiéramos nacido. Es la dinámica que hace posible la vida que siempre nos da la oportunidad de elegir. saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, amigos/as! ¡Hola, Malena, también! El problema es que a mi hermano, con el que me llevo BIEN, estoy siendo egoísta con él y su mujer.
Quiero que esté conmigo como cuando chico, para yo ser feliz.
Pero él está bien con sus amigos/as, con la familia y su pareja.

La cosa es que yo, cuando no tenía amigos apenas, no era posesivo. Pero ahora que estoy con mi familia, me he hecho posesivo. El que más tiene, más quiere.

No acepto a su mujer. Y ella me quiere. Nos conocemos desde niños. Yo pago bien con mal. ¡Yo necesito un amigo! Y voy a perder el mejor amigo que tengo, mi hermano, como siga así...

¿Estoy arrepentido de lo que hice? ¡Necesito un amigo! ...quiero alguien que me quiera. Pero, el cariño así no se gana. Así, se pierde... Me siento malo, ahora, un poco. Dijiste Malena, una vez que "cuando nos ponemos demandantes, la gente se aleja". Es verdad. Eso pasa.
Dice Gloria Estefan en su canción que "el cariño no se exige, se dá". (Me pongo estricto, ahora).

Me miro al espejo que tengo delante de mí, y me digo: "¡me quiero!". Y, ¡funciona!

(...)
(¡robar!) Pienso en robar. No es por dinero. Es por sentirme mejor. Cleptomano soy. Aunque no hurto nada a nadie desde hace 20 años. Soy muy honrado.
La gente cree que cuando hurtas una cosa, es por su valor monetario. Y no. Puede ser por su valor simbólico. Guardarlo en tu habitación, tirarlo después, regalarlo...
También puede ser por algo relacionado con lo afectivo- sexual, dice Male. Cuando metes mano a un bolso, por ejemplo, es que imaginas que el bolso es el hueco de la vagina(¡debí buscarme novia, y dejarme de hurtos y rollos raros, por lo menos metería mano a una vagina!), y cuando es una cartera, te imaginas que es un miembro masculino.
Un chiste:

¿En que se diferencian un hombre y una mujer?

En que el hombre es masculino, y la mujer es más-culona.

:D :D :D

¡..tenía que quitarle hierro a la cosa!

Bueno...¡se pasa mal yendo a un Gran Almacén solo a hurtar cosas! Aunque si lo ves desde un punto de vista y con un sentimiento si tiene algo de reto y tiene su satisfacción. Pero, a todo el asunto se le suma la culpa. El rechazo de los demás, la incomprensión...

Mira, a alguna gente le gustaría tener un primo político que le guste robar del erario público. Así se beneficia. Pero, ¡¡un primo cleptómano..!! ¡Qué vergüenza! (Esto es para reirse,claro) ¡jájaja! xD

Tengo que decir que yo no le voto a los partidos donde hay corruptos, o por lo menos los que salen en la televisión y no les pasa nada por sus actos,- que suelen ser la mayoría-. ¿Por qué a mí que hurté dos libros y tres bolígrafos por estar trastornado me rechazan, y a otro que robó dinero de todos(incluido yo) por codicia le votan año tras año? Imagino que por el estigma de la falta de salud mental.

18 de septiembre de 2014, 6:40
Pablo7 dijo...

...y nadie se salva de hurtar algo de alguien. Todos alguna vez lo hemos hecho.
Y a algunos no les dice nada nadie. Está quien manda. Voy a poner un ejemplo parecido: La 2ª Guerra Mundial. Los alemanes mataron a gente inocente. Y los estadounidenses, no, que soltaron dos bombas atómicas que arrasaron dos ciudades con todos sus habitantes. A ellos, por ser los que mandan en el mundo, no les dice nadie nada.
Por eso los políticos roban impunemente. Porque son los que mandan.

Lo siento si se sienten molestados con mis palabras. No es mi intención.

Bueno, saludos. Pablo

18 de septiembre de 2014, 6:57
Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! ¿Qué hacer con un familiar directo culpabilizador? Mi padre es así. A veces yo soy así también. Pero me parezco más a la familia de mi madre en el caracter, menos mal.

Acabo de hablar con mi padre para un asunto de Hacienda. Que le hago un favor porque si no se mueve tiene problemas de embargos y follones. Aunque yo sé que lo que pase al tronco del árbol(mi padre) pasa a las ramas(sus hijos/as).

Me gasto el dinero que él no me dá si no con la pensión por hijo a cargo de la Seguridad Social, algo es algo. Que tiene dinero para pagarme a mi madre y a mí lo que dijo el Juez. Pero, "¡si, Mari, ya hablaremos..!", le dice a mi madre por teléfono.
Le gusta dominar teniendo dinero. Yo tengo el dinero que necesitas para vivir. Vén a mí, yo te lo doy, mientras haces lo que quiero. Y mira que mi madre ha trabajado para él. En una ferretería, llevando papeles para sus negocios, haciendo la contabilidad... y nosotros también hemos trabajado en todo eso: en ferretería, camión, plataneras, de vendedor...

Mi madre está todavía influenciada por sus palabras, aunque ya no vive con nosotros. Las personas culpabilizadoras aunque sean ellos/as los malos/as, te echan la culpa a tí.

...esta tarde, hace 30 minutos, yo diciéndole del papel que llegó por Correos de Hacienda, de los detalles de este, me dice: "¿¿¡¡NO HABRÁS TIRADO EL PAPEL ESE!!??".
Me sentí mal.
Culpable.

Me lo dijo sin haber razón para eso, en voz más alta.
Así es como manipula a mi madre.
Porque después de haberse ido hace 18 años de casa, viene una noche y quiere que le lleve los papeles de la empresa.
A nosotros no nos dá nada de los beneficios de la empresa. Solo se beneficia su nueva familia. Los que no han dado un golpe para trabajar.
...y mi madre desesperada sin dinero, y él haciendo negocios con sus amigos, también. Amigos por el interés.

Todo se paga, padre.
Todo se paga.
Lo bueno y lo malo.

También mi padre me echó la culpa antes de que se gastó dinero de su móvil por yo dejar el teléfono abierto, sin colgar. Yo le dije que si yo llamé y el teléfono no lo colgué después, quien pago la factura soy yo. Quien llama, paga.
Dice que se le agotó el saldo. Se le agotó por sus llamadas, no por las mías.

Te miente para hacerte sentir culpable.
Y mira que yo le hago un bien, llamándolo. Podría dejar que se fuera a pique...como está ya encaminado.
Me podría enfrentar a él, y decirle que si sigue así, no lo llamo. A ver si cambia.
Pero, ¿cambiará? No tendrá más remedio.
Él con la gente que quiere más, la trata bien. A nosotros nos quiere de esclavos.
Trabajar con él para él hacer una vida de engaño, burla y humillación.
Y quiere todavía, después de tantos años, quiere seguir así.
Se cree más que nosotros.

Ya sé que la gente no somos perfectos, pero...ahora tenemos que nosotros cambiar, ¿verdad? Hacernos respetar.

Respeto.
Respeto es "no me hagas lo que no quieras que te haga yo a tí", ¿verdad?

Bueno, ¡hasta luego! Pablo.

18 de septiembre de 2014, 9:11
Malena Lede dijo...

Hola Pablo,
Te has desahogado, me parece bien, para eso está este sitio, para decir lo que piensan y sacar las cosas que molestan afuera.
Perdona todo a todos y principalmente a ti mismo.
Borges dice: "El olvido es la única venganza y el único perdón"
!Qué genio!, saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, Malena! ¡Hola a todos/as! ¿qué tal? Yo, con los problemas derivados de la existencia...¡Chacho! Hace tiempo estaba en el patio del colegio que fui a buscar a mi sobrinita Raquel, la pequeña. Y un niño pequeñito que estaba en un carrito le señaló a la madre para mí. Como que quería que yo le hablara o algo. Hasta los niños pequeños de dos años tienen sus problemas y necesidades. Aparte de comer y no pasar frío, y el cariño, claro, que necesitan los niños como el Sol para las plantas crecer.

Eso era. El niño necesita cariño. Y por eso quiere que los demás comprendan sus problemas y necesidades. Para que actúen en consecuencia.

Perdonar.
Les digo que el loco o loca, por ejemplo(disculpen la palabra, pero es la que suele utilizar la gente) tiene menos posibilidades de perdonar. Porque tiene menos sabiduría. Nadie le habla, por el estigma. Lo marginan, muchas veces.

Y eso hace que no sepa perdonar tanto como alguien que está mucho rato con otras personas y le hablan y demás. Yo recuerdo que en una Asociación de Familias para Apoyo a Enfermos pSíquicos(AFAES) en Gran Canaria. En una terapia de grupo, el psicólogo nos decía: "¿Cómo se perdona? Preguntándonos "¿por qué lo hizo?". Pues esa enseñanza se pierde mucho cuando enfermas del coco. Y no porque te vuelvas gilipolla. Si no porque te margina mucha gente, y no hablan contigo. Algunos. Siempre hay alguien, ¡eh!

Yo enfermé del alma a los catorce años, a los diecisiete me diagnosticaron un trastorno esquizofreniforme, el neuropsiquiatra, que, por lo visto es que te pones malo un tiempo y después te mejoras. Un brote psicótico me dijo el psicólogo. Es una enfermedad grave según me dijeron, y no se lo deseé ni a mi peor enemigo.

perdón, perdonar: hay gente que nos hecha la culpa de nuestra enfermedad. Eres débil, tus padres no te dieron una educación correcta, tu forma de razonar es equivocada e insuficiente... eso, la verdad, fastidia. Nadie le dice a otro, "tienes el riñón mal. Eso te pasa por comer mal". Tu enemigo te diría eso. Pero sonaría inhumano, ¿verdad? Y sería recriminable, que le dirías "¡eso está mal!", eso es recriminable. Pero en la falta de salud mental pasa eso. Por lo menos, a mí me ha pasado, con la gente de mi Barrio. ¡Fuertes cabr..! Bueno, Dios castiga, sin piedra ni palo...dicen en Canarias.

También dicen que la enfermedad mental es un castigo de Dios. Yo creo que el castigo de Dios es no quererte. Yo me sentía querido por Dios cuando estaba enfermo. Tenía una familia que me cuidaba. Y la salud por otro lado bien. Tenía compañeros cerca que me daban buen rollo, buena onda como dice Pimpinela.

Había gente en el Barrio que decía cuando me veía pasar: "¡Dios lo castigó!". Yo creo que, lo pasé mal, pero ahora estoy mejor, que es lo que importa. Y lo que he pasado, me sirve como experiencia. Hay gente para todo. A mí me dolió cuando me dijeron eso unos vecinos.

Es una creencia de la gente. Pero yo creo equivocada, porque Dios me premiaba con su cariño, y con las herramientas para salir del problema.

¡Esa gente se fastidiará cuando me vén tan bien ahora, ¿verdad?! ¡Ahhh! ¡jájaja!

...es como si no tuviera derecho a la felicidad.

Creo que si alguien no es feliz, fastidia a su entorno. Menos al enemigo que se alegra. Fastidia a la gente que le quiere. ...a veces, uno quiere fastidiar a la gente que le quiere. Y se fastidia a sí mismo.



19 de septiembre de 2014, 7:44
Pablo7 dijo...

La felicidad.
Podría ser feliz, ahora mismo. Soy afortunado. Soy querido en mi familia, vivo bajo techo, puedo comunicarme con la gente por el ordenador(aunque es un poco mala la comunicación, porque hablando con mi madre y abuela y familia, puedo ser más feliz, creo yo), como todos los días, estoy vestido de limpio, donde vivo es un sitio tranquilo, dentro de lo que cabe, mi salud es buena en muchos aspectos(y yo malgastando la salud...), oigo música que es lo que me gusta, escribo que también me gusta...puedo ser más feliz de lo que soy.

La felicidad es algo que no me permito.
Porque si me la permitiera...¿qué implica ser feliz, que conlleva ser feliz? Implica, conlleva...me miré al espejo. Me dí un beso en él. Y me dije que "había robado a Cristo". Le pedí perdón a Cristo por eso. Y me perdono yo...¿me perdono yo?

Yo robé a los Grandes Almacenes de mi ciudad. Nadie es perfecto. También robé a Cristo, por eso. Dicen que la misericordia de Dios es infinita. Dios nos comprende, aunque es justicia Dios, pero él aprieta, pero no ahoga.

Se puede subsanar el error. Devolver lo que hurté. En dinero. Lo he pensado muchas veces.
Me siento mejor.

Vivimos en una sociedad irreflexiva. Vamos de un lado para otro, sin pensar en nosotros. Mirando pa'l vecino, pero no para un espejo. Eso es en la ciudad. En el campo es diferente.

Ahora soy reflexivo. Y pienso que ya es bueno que lleve 20 años sin hurtar en un Gran Almacén, una tienda. Y que ahora devuelva si me dá el de la tienda la vuelta equivocada a mi favor. Eso no lo hace todo el mundo. Porque he cambiado.

¡ME SIENTO BIEN! :)

Ahora me siento mal... Me siento mal porque parece que no puedo ser feliz. Que es algo...que no vale. No vale porque...hay gente que no quiere que seas feliz.

Mira la sociedad, cuando cometes un crimen, no te deja tranquilo/a. Ví en la tele a un hombre que por estar trastornado mató tres personas en la oscuridad de la noche. Lo cogieron, lo capturaron, pasó un tiempo entre rejas, y terminó su condena.
Quiso hacer una nueva vida. Con amigos, pareja y lo que viniera.
Había cambiado.
Se trasladó al otro lado del planeta, de Australia a Inglaterra. Pero, siguieron su rastro. Y dijeron en su nuevo pueblo: "Este tío ha matado a tres personas". La gente en su pueblo lo rechazaba.

Pero, si el tío ha cambiado. Y no perdonas. Puede hasta volver a lo mismo. Ese es el problema de no perdonar.

Yo sé que que te maten a tu hermana que iba caminando por el arcén de una carretera de noche te dá odio. Claro.

Pero, creo que todos somos propensos a querer acabar con la vida de alguien alguna vez. Por celos, rencor, envidia... Y negar el perdón a alguien que ha seguido ese camino que nosotros tenemos delante es malo. Por uno que sufre, y por el otro que no dejamos cambiar. Que puede ayudarnos a vivir.
Aunque uno tenga en el corazón deseos de matarlo.

La venganza.

Todos tenemos deseos de venganza, mucha gente. Hay gente que no es vengativa.
Como mi madre. Mi madre perdona. Y gracias a eso, yo le ayudo mucho ahora y le agradezco con acciones lo que ha hecho por mí. Cuidarme.

También hay personas que se han aprovechado del perdón de mi madre. Tu actitud tiene consecuencias buenas y malas. según la gente. Si perdonas, la gente agradecida te ayuda, y la gente desagradecida se aprovecha.
Si no perdonas...¿qué pasa?


19 de septiembre de 2014, 8:34
Pablo7 dijo...

Disculpen el desorden del comentario anterior. Como se excede de los caracteres que tiene el programa para un solo comentario. Tuve que cortar y pegar. y se hace uno un lío de tanto cortar y pegar.
Cosas que pasan.

¡Hasta luego!
Pablo

19 de septiembre de 2014, 9:08
Pablo7 dijo...

Malena, hay que perdonarse. Cuando te perdonas, y perdonas a los demás. La gente te perdona más.

Perdóname, Dios, por haber hurtado a los Grandes Almacenes.
Lo hice porque soy imperfecto.
Eso ya lo sabes.
(¡suspiro!)
Lo importante es no hacerlo más. Que yo no lo hago más.
Y arrepentirse.
Y curar el daño hecho a los demás.
Y hecho a uno mismo.
¿Qué daño me hice a mí por hurtar a los Grandes Almacenes? Fui infeliz.
No estudié lo que tenía que haber estudiado.
No hice amigos. Y me sentí mal.
¿Por qué hace uno esas cosas si le perjudican?

19 de septiembre de 2014, 9:17
Pablo7 dijo...

Se perjudica por un lado, para no perjudicarse por otro peor, creo yo.

19 de septiembre de 2014, 10:06
Malena Lede dijo...

hola Pablo, borré algo que estaba repetido, porque para qué vamos a leer dos veces lo mismo. Muy interesantes tus reflexiones pero veo que te cuesta perdonar y principalmente perdonarte. saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, Malena! ¿qué tal? Te quiero decir una cosa. Mira, vá a venir Alejandro Jodorowsky a dar una sesión a un teatro de mi ciudad. Yo he leído comics en los que él era el guionista, "El incal". Me gustaron un poco. Lo que me gusta es que el hombre también le gusta ayudar a la gente con su vida y conocimientos.
Lo que no me gusta es que una vez dijo en un video de 1989 que "con el tarot no le pueden predecir el futuro, eso es una estafa". Yo no opino así, ¡eh!
El tío es un estudioso del tarot y lo usa pero, si no ha cambiado, lo usa para ayudarse en las cosas, no como método de adivinación.
Por esas palabras en la tele me cayó un poco antipático...
Bueno, la decisión es mía...que me recomiendas. A la gente le gusta mucho, triunfa como la Coca- Cola en verano, como dice mi hermana Candelaria.

Bueno, gracias por escucharme y atenderme.
saludos, Pablo.

:-)

5 de octubre de 2014, 20:16
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, para mi, el Tarot funciona como un Test, porque las imágenes de cada carta que sale son disparadores de ideas inconscientes. Cada carta tiene un significado general pero distinto según lo que desea saber la persona. No todos lo usan como un elemento predictivo, sino para percibir las perspectivas presuntivas del momento presente.
Algunos se atreven a predecir acontecimientos pero para hacerlo se manejan más por las características que presenta el sujeto que le pregunta que por las cartas.
A mi entender, esta persona de la cual hablas tiene el derecho de pensar del Tarot lo que quiera y tu también, y eso no es un obstáculo para que puedan interesarte otras cosas que diga, saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, Malena! ¿qué tal? Yo, bien, aquí en el domingo. Llueve un poco, y está nublado, pero están mis sobrinitas en la casa contigua, de mi hermana Candelaria, y eso me alegra.

¡Gracias por tus palabras! Son buenas, porque es lo que pienso del autor chileno(Alejandro Jodorowsky), que no comparto su opinión sobre el Tarot, pero sus palabras tienen sabiduría, también, como las suyas y las tengo en cuenta.

Veo los vídeos en internet, y veo cosas interesantes que dice.
Imagino que, como Jodorowsky no es vidente, no cree en eso. La gente que le comento eso, me dicen, algunos que: "...no creen porque lo que no le entra por la sesera, no lo vén bien...". Otros si creen, y consultan a los videntes y médiums. hay de todo, dicen... Como quien cree que Dios existe, y quien no cree que exista.
Yo si creo que exista, es mi opinión.

¿Respeto la opinión del autor chileno sobre el Tarot? Me está llamando estafador, el tío. A mí, y a todos los videntes. A nadie le gusta que lo llamen estafador. Bueno, la ignorancia del tío...

...viene mi madre, y me dice: "Pablo, ¿no comes?" Yo me enfado un poco con ella. Ahora dice a mi abuela que no puede hacer las cosas, que ya no puede con su alma. Yo le pregunto: "¿Qué hay que hacer, Má?". Me dice "Fregar la loza, que yo no puedo". Voy a hacerlo...

¡hasta luego! , pablo

:-)

12 de octubre de 2014, 7:38
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, tienes que interpretar todo lo que haces por tu familia como un desafío, eres una gran ayuda y compañía tanto para tu madre como para tu abuela y eso le puede dar sentido a tu vida si desempeñas ese rol con diligencia, buen humor y amor. saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, Malena! ¡Hola a todos/as! ¿qué pasó? Miren, quiero hacer una pregunta. Cuando uno interiormente, por ejemplo, desvaloriza a la gente, lo desprecia, pero no lo muestra cuando habla, ¿se trasmite eso? ¿se contagia a los niños/as, por ejemplo?
Me refiero a la actitud interna. No lo muestras porque es mal visto socialmente, menos cuando te han hecho algo, o eres un tonto del cu...

Yo creo que algo se filtra, ¡eh!

Y me parece que esto ya lo pregunté a alguien sabio también.
Ahora se lo digo a ustedes, en especial a Malena, claro, no voy a engañar a nadie.

Es que a veces, me pongo así por dentro, no soy perfecto. En algunas ocasiones, cuando me siento mal. No sé si es la envidia por ver a otros mejor, o recuerdos de haber pasado por algo malo en ese lugar...

Las cosas sociales nunca se me han dado muy bien. Ahora mejor, gracias a Dios y a la gente que me envía que me quiere y ayuda en mi vida, como Malena, y mi madre, y mi abuela, y mis hermanos/as, y mis amigos... ustedes también al decir sus problemas ayudan a saber algo, a saber lo que no sabía.

:) ¡Gracias a todos/as! ¿..gracias a mí? Yo también tengo que agradecerme algo a mí mismo. ¡Soy un mierd..! Vaya, ¡agradecerme el insulto! No tengo bastante con mis enemigos, que yo me vuelvo enemigo mío...

Y no soy "un mierda". Quien te dice eso, se degrada a sí mismo. Porque lo que dices a otro, te lo dices a tí, ¿verdad?
¡Además no soy "una mierda" porque no estoy en un retrete! (Eso decía una psicóloga del Centro de Día que iba, de broma).

Ya hemos hablado de esto, Malena, sí, que hay personas que agreden verbalmente a otra. ¿POr que uno está agresivo también? ¿Por envidia? Eso dijiste una vez.
Por el odio que acumula dentro, y culpa al otro de sus problemas.
Me siento mejor.
No soy tonto.
¿Es malo ser tonto/a? Los/as tontos/as son más felices. Por eso, alguna gente se mete con los tontos/as. Por envidia, digo yo.
Son cosas mías.

Bueno, gracias por leerme y que pasen un buen día, y ayuden en lo que puedan... y ayudarme yo.

El horóscopo mío dice:

Te sientes más fuerte, tanto mental como físicamente. Es el momento de que tomes decisiones complicadas, las que habías dejado de lado hasta ahora. Tómate un día libre y piensa una vez más sobre cada aspecto de dicho tema. Elabora las conclusiones finales y entonces toma una decisión. Cíñete a ella y no la cuestiones. Es la decisión correcta.
Esto dice.
Creo que es que deje de volcarme hacia fuera, y reflexione, que muchos amigos/as me dicen que estoy equivocado, que me voy a pegar un leñazo.

Creo que, mis sueños se irán muchos al carajo, porque no los he perseguido...bueno, persigo los que para mí valen la pena, que es cuidar a mi madre y familia. Aunque esté equivocado en no trabajar, comer azúcar y levantarme tarde. eso me dicen mis amigos, como Malena. (Me siento como si estuviera intentado poner una cosa donde no encaja, como una forma cuadrada en un hueco redondo, como hacen en las guarderías los niños).

Soy inteligente. Sí. Pero no soy perfecto.
Somos inteligente, no hay nadie bobo bobo, el que se idiotiza es por condiciones y circusntancias, como una planta que se marchita. Un poco de amor y atención, y reverdece tu inteligencia.
He dicho.

saludos, Pablo. :)

11 de noviembre de 2014, 6:05
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, poner en palabras lo que uno siente es muy terapéutico y veo que poco a poco estás creciendo, haciéndote más fuerte y mucho más capaz de enfrentar tus miedos. saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola a todos y todas! :) ¿qué pasó? Yo aquí terminando el día, aquí son las doce y cuarenta y cuatro de la noche, y ya es hora, sí.

Miren, es para decirle que, si se desaniman porque al escribir en privado a la doctora Malena no se acuerdan de lo que escribieron antes, lo pueden hacer al correo de ella, que pongo aquí con tu permiso, Malena. myalede@yahoo.com.ar en el correo tuyo, el que sea, sale la contestación junto con tu consulta que dio pie a esta.
Problema resuelto.

Hay que pensar un poco...y dás con la solución.

Bueno, ánimo, un afectuoso saludo. Pablo.

27 de noviembre de 2014, 17:00
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, muchas gracias pero no se olviden de que el propósito es que la gente que entra a Terapia de grupo pueda ver los comentarios. saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola a todas/os! El problema que tengo es que mi hermana Candelaria viene a mi casa y me dice cómo tengo que hacer las cosas. Me dice "haz esto así, como yo".

Siempre me dice que vaya a la ciudad a comprar que es más barato. Pero yo no tengo coche como ella. Yo se lo digo, pero ella cada rato viene con la misma cantinela.

Ahora viene diciendo que no traiga la compra del supermercado en bolsas de plástico de las que te dán allí. Que lleve una bolsa de rafia, de plástico duro, y la use siempre. (Me siento intimidado).

Yo creo que tengo la razón porque las bolsas de plástico las uso de nuevo para llevar la basura. Me ahorro varios céntimos así. Que si compro las bolsas de basura aparte.

Yo se lo digo, pero ella vuelve a la carga, no me deja hablar. Sus ideas cree que tienen más valor que las mías.
Me dice "es lo que quiere mamá", pero es lo que quiere ella.

Me daba la impresión que lo que quería mi hermana era que hubiera una discusión. No mordí el anzuelo.

A mi hermana le gusta mandar.
Hasta en casa ajena.

Y a ella nadie la puede mandar.

Tenías razón, Malena, cuando decías que cuando hay gente viviendo en una misma casa, o al lado,- mi hermana vive al lado de mi casa, puerta con puerta-, quieren mandar todos los hermanos y hermanas.

Yo me siento mal.
Mis hermanos/as no se sienten mal, creo. Si yo me pongo así como mi hermana ahora, ellos pasan de mí. Ya ha pasado.

La verdad, gracias a mi madre, porque con mis hermanos y hermanas no tendría una vida muy agradable.

Bueno, gracias por atenderme, saludos, Pablo

19 de diciembre de 2014, 14:30
Pablo7 dijo...

:) ¡Hola a todas! (Hay más mayoría de chicas aquí) Esta tarde me pasó una cosa que me sorprendió aunque la hice yo.

Mi abuela veía la televisión como cada tarde en la sala. Me senté al lado de ella, y cambié los canales un momento. A veces lo hago para ver si hay algo mejor que a ella le guste. Música folklórica. Otras veces lo hago por egoísmo. A veces me quedo allí mirando la tele con ella y nos damos la mano juntos. Nos llevamos bien los dos. Mi abuela es muy buena. Y yo intento portarme bien con ella y mi madre.

Hoy tenía montón de cosas que hacer. Un curso que no fui. Ir a sellar las quinielas, que sí fuí. Me sentía algo mal por no ir al curso.

E hice una cosa que me sorprendió.
Ví que los canales no tenían nada que me interesara. Apagué la tele. Y apagué la luz, ya atardeciendo.
Cuando iba por la galería, el pasillo, me dí cuenta: "¡coño, mi abuela está allí!". Fui corriendo, y le puse la tele de nuevo. Encendí la luz. Y le pedí perdón a mi querida abuela.
Mi abuela me dijo: "¡no pasa nada, mi niño!". Pero, sí pasa.
Eso fastidia a cualquiera.
Yo me sentiría mal si me hicieran eso.
Creo que esto le pasa a muchas abuelas y abuelos.
Lo que, muchas veces, los nietos y nietas, no se disculpan.
La verdad, es duro.
Yo le echo la culpa a la sociedad que hemos creado entre todos y todas. Yo he visto siete personas mayores en una habitación de Hospital- Residencia cuando abrí la puerta buscando...¿qué era? Un vecino que había ido allí a morir. (resoplo fuerte) O la ropa que le compré que no tenía, no recuerdo.
Una de esas siete personas apiñadas allí en la habitación me dijo: "¡Ven mi niño, que te vea!". Yo no quise problemas y tenía prisa, y le dije que estaba buscando una cosa. Y cerré la puerta lentamente para no despertar a los demás.

La verdad, hemos creado una sociedad MALA. Egoísta. Pendiente de un dinero que nos lleva a destrozar el Planeta.

9 de febrero de 2015, 15:36
Pablo7 dijo...

...yo reconozco que tengo cosas egoístas. Pero hay gente que cree que eso es normal. Yo no lo veo así.

Imagino que el fin de semana a los viejitos esos, su familia los va a visitar. Creo que la gente en mi Pueblo es noble para eso. Si no los visitan todos, al menos los hijos de la abuelita, y algún nieto o nieta. Lo más seguro.

La verdad, ¿en nuestro inconsciente está la idea de que probablemente seremos abandonados en la vejez? Seguro. Y nos dá tristeza.

Yo ayudo a mi madre y abuela en lo que creo que es. Estoy casi todo el día en la casa. Voy a comprarles a la tienda, a la farmacia, la acompaño al médico muchas veces... y es una vida sin futuro, ¿no? Porque en esta vida hay que trabajar para vivir.
Podría vivir de otra manera. Robando (no, robar no). Durmiendo de noche, no de día. Y yendo a trabajar por la mañana.
Estoy desbarajustado.
Como mal. Duermo mal. No vivo una vida como todo el mundo.

Me siento una persona sin derechos. Por eso no hago lo que hay que hacer en estas circunstancias de mi vida. Por eso me pego un golpe de vez en cuando. Lo repito de vez en cuando. Dicen que pasa, eso. El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra.
Lo que yo ¿me escudo en eso? Luchar me cuesta.

Yo cuido a mi familia.
Aunque la sociedad está pensada para trabajar, y consumir, y ser egoísta.
Compite.
Sé más rápido que el otro.
Písalo.
Y eso no le gusta al ser humano.
Cuando ven a alguien ayudar a otro, se alegran.

9 de febrero de 2015, 15:56
Pablo7 dijo...

Mi padre, cuando habla conmigo, me dice cosas a mí hablando de otras personas. Por ejemplo, si le enfada algo de mí, no me lo dice directamente. Dice que otra persona dijo eso, y cuando lo oyes te quedas como diciendo "soy malo". Cuando él es peor.

Esa manera de ser la hemos copiado los hijos, a veces.

Me defendí de lo que me dijo mi padre, diciendole las cosas también sin nombrarlo a él directamente. Porque si no lo haces, te quedas atontado.

Mi padre solo vé lo que le hacen. Lo que él hace no lo toma en cuenta. Nos anula. Me siento anulado cuando hablo con él.

Creo que mi padre es psicópata, como dicen en Argentina. No le importa el dolor ajeno, aunque sea de sus hijos.

Ya sé que nadie es perfecto. Y, al que se porta mal, hay que darle castigo, para que aprenda a no ser así. La cosa es el que manda. Que si es malo, hace lo que le dá la gana. A ese los de abajo no le pueden hacer nada tan fácilmente.

Dicen que el que hace el Mal, se vá al carajo el solo. Se condena.

Y es verdad. Claro.
Esa es la ley de la Vida.
El Mal se alimenta de sí mismo, y por eso está condenado.

Bueno..., tengan cuidado con las películas que vén. Acabo de ver Shutter Island, de Dicaprio, dirigida por Martin Scorcese. Entre la película, rara, y que me falta la medicina pinchada. Que me pinchan mañana.
¡Estoy como una baifa! (cabrita, en canario)

14 de abril de 2015, 16:57
Malena Lede dijo...

hola Pablo, Hay que ser selectivo con la televisión. Yo vi "Ataque", por HBO, se refiere a un ataque a la Casa Blanca en Estados Unidos, por un grupo comando, pero me pareció muy larga y me puso muy tensa, pero puede que a los jóvenes les guste porque es de mucha acción.
Espero que dejes de pensar en tu papá, hay que dejar el pasado atrás y si él no te gusta como es, no te enganches.
Recuerda que las personas que no nos gustan son iguales a nuestra sombra, o sea lo que no nos gusta de nosotros mismos. Proyectamos en esas personas lo que no podemos soportar en nosotros. saludos, malena

Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! ¿qué tal? Yo, bien, me dí cuenta que si salgo a la calle con mi madre me siento más amigable. La soledad hace que tu corazón se cierre. ¿No? Tú me has dicho que la soledad bien vivida es buena. Bueno, imagino que estar 24 horas al día solo en tu casa es malo. (Me acordé de mi tía abuela que vive sola, la llamaré después que hace una semana por ahí que no la llamo. Bueno, su nieto vive en la planta alta, pero a veces trabaja...).

Les quiero hablar de mi padre. Una persona que, aunque él nos hace cosas que están mal, no le gusta que su familia le responda como se merece.

Hay personas que buscan una pareja y a la vez, una víctima. La víctima puede darle todo a su pareja que siempre para él será poco. Y la pareja-agresora hacer montones de humillaciones que "yo soy el macho, y aquí hago lo que me dá la gana". Ahora está siendo tratado por su actual pareja, como fué tratada mi madre. La vida dá muchas vueltas.

La verdad, no creo mucho en el amor. Si creo, es por mi abuela y abuelo materno que fue amor verdadero.

15 de mayo de 2015, 12:42
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, la vida te cobra todo lo que haces porque nada es gratuito. Lo más sorprendente es que somos nosotros mismos los que nos castigamos y hacemos lo posible para que se haga justicia. Porque solamente cuando se hace justicia se recobra la paz interior, que es lo más importante. Todo esto nos lleva a creer con mayor convicción que hay un orden natural que nos obliga a buscar el equilibrio y a ordenar lo desordenado. saludos, male

Pablo7 dijo...

Hola, Malena!! Eso es verdad. Yo, cuando hurtaba en los grandes almacenes porque estaba trastornado. La cleptomanía, ya sabes. Pues, a veces, compraba un bollo, por ejemplo, pagaba y dejaba lo comprado en el mostrador. Era un acto de justicia. Yo pensaba, si hurto y no pago, debo pagar y no llevarme lo comprado para compensar. (La verdad, me dá vergüenza decir esto, pero bueno. Son cosas que pasan).

Yo creo que me he pasado media vida viviendo de una manera mala. Podía haber estado en el instituto hablando con los compañeros/as y ligándome a la chica que me gustaba. Que la había. Pero decidí con 13 años cerrarme a la amistad. E irme yo solo a hacer el loco por ahí. Lo hacía porque valoro más la libertad así, que estar con amigos. Y que, también el cleptómano es rechazado socialmente. Y yo, más bien, que rechazaba a los amigos y amigas un poco. Porque hubieron personas que les caía bien yo. Pero yo siempre he sido solitario. Bueno, casi siempre. Ahora tengo más amigos.

La pregunta es, ¿quiero tener una vida más feliz? ¿Me dá miedo la felicidad y el amor? Porque para ser feliz tienes por lo menos que tener amigos, así sea un perro. Yo soy feliz viendo a la gente como se quiere en la ciudad. Me paro en mi caminar y los observo unos segundos(más no porque se pueden mosquear. Aunque a lo mejor me dicen "no nos mires, únete", como en las manifestaciones. Lo que en la amistad no es tan fácil. Ni uno se hace amigos por la cara...

Felicidad. Me la quito por haber sido malo. Se autocastiga uno, sí, a veces.

bueno...

gracias, y hasta luego!!!


Pablo

23 de mayo de 2015, 18:26
Malena Lede dijo...

hola Pablo, yo diría que ya has pagado lo suficiente y aún más y que ahora tendrías que hacer borrón y cuenta nueva, o sea lograr nacer de nuevo como un hombre nuevo libre de manchas, con deseos de hacer sólo el bien tanto a ti mismo como a los demás sin la pesada carga del pasado. saludos, malena

Anónimo dijo...

hola malena, la verdad no se como iniciar pero bueno lo intentare. nunca he sido muy unida a mis padres la verdad es que muchas veces he sentido que no somos capaces de convivir en armonía mi papa es una persona que solo se puede pensar de la manera que el cree que es correcta es soberbio y no le importa lo mucho que sus palabras puedan herir a los demás. mi mama es realmente muy extraña es como si no fuera su hija me trata mas como a una amiga o como una empleada mas, son contadas las veces que ha estado ahí para mi cuando tengo algún problema emocional. muchas veces he pensado que soy yo y que tengo un problema de actitud pero... no tengo el mínimo problema con las demás personas de hecho me siento feliz cuando no estoy en mi casa que estando en lo que debería ser mi núcleo familiar. hoy fue mi cumpleaños y hace días tuvimos una diferencia que al parecer para ellos fue sumamente grande tanto que no merecí ni una felicitación, un abrazo que decir de un pastel. mis amigos querían festejar-me a lo cual mi papa se negó e incluso fue grosero con una de mis amigas la cual me atrevo a decir que no dijo nada malo. no soy una blanca paloma debo aceptar pero a veces creo que soy vista como la niñera de mi hermana, como la chófer de la casa etc. he intentado decirles como me siento a ambos pero la platica termina en gritos, he sugerido ir a terapia lo cual ellos toman muy mal, creen que por darme todo lo que necesito ya han cumplido como padres y la verdad es que me siento muy sola. no soy alguien que deje ver sus sentimientos muy fácil y no me gusta hablar mucho de ellos porque me han enseñado son ridiculeces el sentirte triste lo cual me parece extraño ya que mi mama a sufrido depresiones. realmente no se como hacerles ver que me están dañando y que nuestra relación se esta viendo afectada.
-Elena

6 de junio de 2015, 20:02
Malena Lede dijo...

Hola Elena, Si eres mayor de edad, llega un punto en que resulta muy difícil continuar viviendo con los padres porque debido a que son personas de otra generación ven las cosas de otro modo, piensan distinto y no pueden adaptarse a los cambios y a la forma de vida de la gente joven.
Me pregunto si trabajas o estudias y si has pensado en independizarte de ellos e irte a vivir sola.
De esa manera tendrás libertad de tener a tus propios amigos que a ellos no les interesan.
Tienes que comprender que para ellos también es difícil convivir con hijos grandes que por lo general pretenden tomar decisiones y adueñarse de la casa que es de ellos.
Nuestra hija vivió con nosotros hasta los 28 años y luego felizmente se casó, porque me había quitado el rol, se había convertido en la dueña de la casa y la que sobraba era yo. Igualmente yo lo toleraba porque me resultaba cómodo pero por otra parte me hacía sentir relegada.
En lugar de quejarte y echarle la culpa a ellos, si eres mayor de edad, busca una solución definitiva a tu situación y decídete a tener tu propio lugar para poder hacer lo que quieras. Si en cambio eres menor, tendrás que aceptar tu condición y esperar crecer. saludos, malena

Pablo7 dijo...

Esta tarde fui a un curso de "Cómo hacer un Blog" en la Universidad Popular de mi Barrio. Allí me dí cuenta que soy criticado en mi familia porque mi familia es de trabajo. No somos millonarios que no dén golpe. Nos criamos trabajando.

Y soy criticado por eso. Soy una víctima de mi familia. Y, ¿mi familia es víctima mía? Bueno, por un lado ayudo, por otro ganduleo(no trabajo). Imagino que como siga así seré un handicap para mi familia. Aunque ellos no me dejarán gandulear. ¡A trabajar!, me dirán. Eso es solo mi madre porque le ayudo. Creo.

Hoy en clase, como dije, me dí cuenta de que ¿voy en contra de mi familia?
Mi padre dice que está mal lo que hago. Pero también habría que decirle que lo que él hace está mal. Es peor.

El otro día leí que "a los miembros de la familia con enfermedad mental se le echa la culpa de cosas en esta sistemáticamente". Y bueno, somos un handicap a veces. Yo, cuando trabajaba con mi madre y mi padre en el puesto de venta de arena, traía el dinero a casa. Gracias a mí estuvo un tiempo sin problemas mi familia. O sea, que podemos ser un handicap o un puntal.

Un ejemplo de eso es que los pacientes mentales cuidan a sus madres y padres cuando son viejitos. Los hermanos han hecho una vida y creen que eso le toca al más cercano a los progenitores, a los padres. ¡Para que vean del impedido!

9 de junio de 2015, 13:48
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, según la religión católica, cuidar a alguien es un privilegio que deberíamos agradecer, ya que no existe mayor satisfacción que la de sentir que estamos ayudando a alguien. Claro que de eso la gente se da cuenta cuando es mayor, para el resto es una pesadilla

Pablo7 dijo...

Si, yo me siento bien cuando ayudo a mi madre y abuela. A veces soy algo posesivo, como queriendo dominar a través del Cuidado. A veces no lo hago. Pero claro, cuando no lo hago muchas veces es porque NO me estoy implicando en el cuidado de ellas. Otras veces es de disfrute de la compañía. Eso es bueno. Cuando disfrutas de la compañía de alguien, eso es amor. Y lo cuidas mejor.

Mira, hay una pareja en mi Barrio de chicos de mi edad, 40 añitos, que la chica tiene esclerosis múltiple y está en silla de ruedas. El marido la lleva a todos lados. La acompaña a las fiestas. ¡Eso es amor, coño!

Aunque, para ser sincero, no soy muy amigo de ellos. Porque prefiere a otro miembro de la familia que a mí, es más amigo. Nos veíamos en el colegio, pero creo que estaba en otra clase. Sí. Es normal, que si no está en mi clase sea menos amigo mío.

Bueno, podría implicarme más en mi familia, hoy lo he hecho un poco más. He hecho más cosas que no hago. Chacha, las chicas de mi Barrio les gusta que cuide a mi madre. Lo valoran. Bueno, habrá quien valore más otras cosas.
Hay chicas que les gustan los malos. Hasta se amigan de asesinos y todo, y hasta se casan con ellos. Sí. Hay de todo.

11 de junio de 2015, 13:02
Pablo7 dijo...

Cuando un familiar que hace algo mal no vé lo de él, vé solo lo tuyo y lo de los demás, ¿qué es? ¿No quiere sentirse culpable? ¿Quiere que no le eches en cara lo que ha hecho?
Yo llevo la actitud de mi padre, que es de quien hablo,...mal. Él dice: "no cuidan las posesiones familiares". (Parece que es una manera de dominar. Yo he trabajado(toda la familia ha trabajado) y no cuidas lo que he hecho". Pero no dice que antes de él echarse una querida e irse a vivir con ella, sus hijos cuidaban las pertenencias familiares. Casas, solares, camiones...

Yo veo en esa actitud lo que dicen de los psicópatas. Que son manipuladores al hacerte sentir culpable. Y los que tienen la culpa son ellos, es él. Ya sé que Malena me ha dicho algo de esto, tendré que releerlo.

Mi padre es muy hábil con sus acusaciones. Parecen tonterías, pero hacen efecto. ¡Menos mal que no estoy cerca de mi padre, pues él se ha vuelto un traidor!
Él quiere que vaya a trabajar con él. Para darle a sus amigos todo y a su nueva mujer. ¡Qué egoísmo!

Pero eso se le está volviendo en su contra. Su egoísmo genera egoísmo a su alrededor. Y él se perjudica. También perjudica a quien ha hecho por él, nosotros/as. La verdad, no comprendo a mi padre, que siempre fue malo con nosotros y cada día lo es más. Yo tampoco soy un santo, de acuerdo. Tengo mis fallos y miserias. Pensar eso me hace sentir mejor.
Hay gente que no se dá cuenta que fastidiando al prójimo se fastidian a sí mismos.

Y yo que me fastidio a mí con mi manera de pensar, también tengo que pensar en eso. Hay que tomarse las cosas con humor.

Mi padre es malo, y está mejor lejos de nosotros. Aunque lejos sigue fastidiando...

Esto no es humor. No. Es ver lo bueno de lo malo. Y todos mis hermanos dicen que estamos mejor así. La que sufre es mi madre.

19 de junio de 2015, 2:30
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, ya te contesté el mensaje que dejaste en el post "Flores de Bach", perdona que te haya hecho esperar. Te reitero: las flores son Mustard y Clematis, un frasco gotero de 60 cm3 y tomar 4 gotas 6 veces por día.
Deja el pasado atrás porque los malos recuerdos te hacen mucho daño y no te permiten vivir el presente.
Perdona todo a todos y deséales el bien. Es mejor estar solo que mal acompañado.
saludos, malena


Pablo7 respondió...

(comentario 184)¡Hola, Malena! Perdonar. Es estar solo en mi habitación lo que me hace ponerme rencoroso. Aunque a veces estar solo aquí es bueno. Dicen que cuando perdonas, te liberas.
Cuándo no perdonas a alguien, ¿esa persona tampoco te perdona? Oí decir a un compañero del centro de día: "¡Yo solo perdono a quien me perdona!". Es bueno estar entre gente porque así sabes como funciona el aspecto social tuyo y de los demás. Estar mucho tiempo solo te hace olvidar esas cosas.
A veces, uno no perdona para hacer daño a otro. (¡Necesito un amigo!). ¿Se puede hacer daño a otro con no perdonarlo? Dicen que el rencor hace daño a uno mismo. Y según la gente con el don de la videncia y mediumnidad, odiar a alguien le dá una energía negativa a esa persona, y te vuelve a tí esa energía.
Me acuerdo siempre de Nelson Mandela, el líder sudafricano. Lo pusieron en la cárcel muchos años, más de veinte, no recuerdo. Le hicieron perrerías en prisión, supongo. Todo por pensar que era igual a los demás, negros y blancos. Por pensar que ningún hombre o mujer debe ser discriminado o discriminada...
Cuando lo soltaron, tenía gente dispuesta a luchar por las injusticias. La guerra civil. Pero, el quería la Paz. Y mucha gente se dió cuenta que "hablando se entiende la gente". Se hicieron unas elecciones, me parece, y ganó Mandela. Lo más justo, ¿verdad?
Y vivir en Paz es maravilloso. Lo dice uno que su familia está media-peleada unos con otros. A veces, queremos el conflicto. Pero, cuando vemos la infelicidad que trae nos damos cuenta que es un error. El odio ciega.
Voy a hablar con mi familia, que hoy es domingo y se presta para eso.

¡Hasta luego!


Anónimo dijo...

Hola Malena. Me llamo Griselda.
Quiero contarte algo que ya tiene varios años preocupándome y sobre todo, haciéndome infeliz.
Soy adolescente y tengo peleas diarias con mi familia.
Odio llegar a mi casa después de la escuela, si por mi fuera, todos los días me quedaría en la escuela y si acaso dos veces al mes vería a mis padres.
Mi padre por un lado, es alcoholico (aunque no lo quiera reconocer), también es neurótico y me da mucho miedo estar con él, siento que si se enoja me va a insultar y a veces hasta pegar... A veces siento que me mira el cuerpo, lo cual me pone insegura y me deprime. Cabe mencionar que es sobreprotector, siempre quiere tener la razón.
Mi madre, por el otro... Es la peor. Siempre peleamos porque me recuerda a cada día que estoy subiendo de peso, etcétera. Ella como es delgada cree que yo también tengo que serlo, hace años padecí anorexia y me vigilaba para que comiera (en el proceso de recuperación), ahora me vigila para que no coma de más.
Odio a mi familia. LA ODIO. No puedo, no quiero estar en mi casa. Es un desastre, me dan ganas de ser más mediocre de lo que soy cuando estoy aquí.

20 de junio de 2015, 12:54
Pablo7 dijo...

Griselda, mi padre ha sido bastante malo con nosotros/as, su familia, se marchó a hacer otra familia, y lo echo de menos. Todo el mundo tiene algo bueno y algo malo.

Ya veo que son cosas fuertes. Todo tiene arreglo. Una persona alcohólica tiene arreglo. Tu madre te cuida, las madres pueden llegar a ser molestosas cuando quieren el bien para sus hijos. Lávate los dientes después de comer, vete al médico para esto,... a mí me pasa un poco igual con mi madre. Pero peor es que pase de tí. Eso creo que pasa cuando ignoramos lo malo o cuando queremos vivir sin tanto bien, aunque después la persona que te lo dice tampoco quiere su bien mucho.

Yo también le tuve miedo a mi padre a veces de niño y ahora de grande también. Aunque si me trata mal subo la cabeza. Si me trata mal por intentar someterme.

A veces es más el miedo de que te haga algo, que hacerlo.

Mi padre a mí no me deja opinar nunca. Y aún así ya no vive desde hace 19 años con nosotros, y lo echo de menos.

20 de junio de 2015, 14:25
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